Рецензия на альбом «Slowly Peeling the Flesh from the Inside of a Folded Hand»
Группы Terminally Your Aborted Ghost

А кровля планомерно продолжать свое движение по наклонной… Да-да, мои дорогие людоеды, крышу у автора этих строк рвёт по полной программе и скоро, если дело пойдёт такими темпами, я не в силах буду отличить какой-нибудь «Хаммерфол» от дойчлядских потрошителей шлюх C.B.T. И тогда мне самое место в окружном «доме скорби»… «Что с Вами, молодой человек?» - спросит приветливый и благоухающий едкими микстурами доктор! Не в силах объясняться с представителей медицинской науки, я молча суну ему в руки диск группы TERMINALLY YOUR ABORTED GHOST и уткнусь клювом в покоцанную временем стенку. «Сумасшедший какой-то!» - тоскливо подумает эскулап, пряча коробочку с лазером в карман. Пойдёт к себе в кабинет и послушает! Зря…

Я, честно говоря, подобно той вороне, падок на различные блестящие брюлики и лестные отзывы. Куда бы я ни тыкался, куда бы ни совался – везде слышал/читал только восхищенные отзывы о творчестве T.Y.A.G. Но я, знаете ли, все привык пробовать на зубок, есть у меня такая дурная привычка, а игнорировать и дальше этот бостонский коллектив я никак не мог и при первой же возможности вонзил свои клыки в эту замысловатую котлету. Доложу Вам, что резцов и коренных у меня с тех пор поубавилось… Эти ребятки в курсе того, как сбивать спесь с тех кретинов, которые думают, что всё уже знают и ничему не удивляются.

Итак, сперва обозначим шикарный артворк диска. «Микеланджело от мяса» Тоширо Эгава и на этот раз порадовал своим талантищем! Я, признаться, плохо знаком с библейскими событиями, поэтому объяснить суть происходящего на картинке, прямо скажем, не смогу. Но – крылатые демоны парят в багряном небе, дядька Христос чему-то (или кому-то) усердно молится, а вокруг него – масса распятых туловищ, кресты и прочая бяка! Но красиво, едри меня в печёнку… Буклетик в один разворот: не густо, но и не суть важно. Альбом был записан группой в студии Solstice c продюсером Джо Клаппом, что из этого получилось – читайте чуть ниже.

И сначала ничего не предвещало бури в пустыне! С первых секунд на слушателя выкатывают потрясную глыбу из донельзя техничного и разнообразного брутального дэта с массой переходов, разворотов и прыжков в сторону. В фундамент этого монумента заложена музыка таких небезивестных капелл как DEVOURMENT, VITALITY, PROPHECY. Вкусно, верно? Ага, а теперича смешайте это с эпилептическими припадками и холерной истеричностью CEPHALIC CARNAGE. Что, скажете нельзя скрестить чебурашку с черепашкой-ниндзя? Хо-хо, ещё как можно! И музыка T.Y.A.G. тому самое достоверное подтверждение. При чем вся эта разнополюстность сбита воедино до того филигранно, что просто диву даешься! Вокалеро надрывно урчит, как дизель в Заполярье, но временами срывается то на истошный скрим, то на усталый полушопот! Вот такая вот петрушка… Подтянув лебёдкой выпавшую челюсть я продолжал наслаждаться этой, мягко говоря, нестандартной расчленёнкой! А тут ещё… Знаете чего – я очень плохо разбираюсь во всём, что не связано с оголтелой брутальной массакрой, поэтому довольно частые авангардные звуковые вкрапления в музыке этих гуманоидов мне бесконечно трудно дифференцировать. Что это? Ожесточенный брутальный кач вдруг резко кидает в сторону некого психоделично-глючного перебора или проигрыша. Этих массачусетских медведей-шатунов мотает в разные стороны, как наше родименько правительство перед отставкой! Порой парни до того перебарщивают со своими «нетипичными» выходками, что дают нам отведать такой неудобоваримый винегрет, после которого из туалета, те, которые послабже, не будут выходить добрых пару часов.

Вот такие пироги с котятами! Кто они? Гении? Или просто ненормальные, которым некуда девать свою энергию? Скорее всего, что правильный ответ завис, как это обычно бывает, где-то между этих двух плоскостей. Но, в любом случае, ознакомится с работой это девастационной зондер-бригады, обязан каждый! Хе, кстати, тут и моего лечащего врача в соседнюю палату поместили. Я же говорил, что зря….