Рецензия на альбом «Manic Thoughts Of Perverse Mutilation»
Группы Gortuary

Ну вот, еще одна калифорнийская банда вынырнула из дремучих глубин американского подземелья на поверхность и, в честь такого, события, решила поведать миру о своих перверсивных фантазиях и тщательно скрываемых злонамерениях. Первым, кому пятичленных бэнд Gortuary шепнул на ушко о своих детских кошмарах и прочих фобиях, стал шеф-повар американской мясоперерабатывающей фабрики Sevared records Баррет Амисс. Заслушав демо-запись чуваков под названием "Splatter Fecal Matter", Баретт долгое время пребывал в шоковом состоянии, как Билл Гейтс зашедший на Горбушку. Мдя, тяжелое детство пассажиров из Gortuary, их незавидная фортуна недотеп и двоечников в колледже дико прослезила сурового делягу и, несмотря на довольно посредственный в музыкальном плане стафф, он принял решение пригреть парней у себя на значке и выдал им денюжку, сэкономленную еще в отрочестве на школьных обедах, для записи дебютного полноформатника. Гортуаришники по достоинству оценили благородный поступок своего нового спонсора и решили по максимуму вкалывать в студии, дабы не ударить в грязь лицом перед боссом.

Зайдя в ноябре 2007 года в калифорнийскую студию Riverside, куда их любезно пригласил Дэйв Свансон, чуваки с удивлением обнаружили там вусмерть пьянющего чижика, который сладко спал в углу, засыпанный обрывками газет и дешевой туалетной бумаги. Растолкав паренька братки с трудом признали в опухшей от двухмесячного запоя могиканской роже Анхеля Очоа (желудочного рупора Cephalotripsy и Condemned). Смекнув, что подобное нежданное соседство может принести соответствующую выгоду, хлопцы из Gortuary мигом настроили аппаратуру и принялись пинками и затрещинами дальше пробуждать Ангелочка. Тот очухался только тогда, когда к его уху поднесли дребезжащий советский будильник «Чайка»… Тупо поглядев на незнакомые волосатые морды, Анхель, не прополоскав горло, матерно покрыл побеспокоивших его сукиных детей и завалился спать дальше. Но необходимый результат был достигнут… Нецензурная брань индейца была надлежавшим образом зафиксирована и вставлена в дальнейшем в трэки "Mutilation By Double Penetration" и "Wake Up Murder". У пацанов даже хватило наглости в буклете альбома преподнести данный акт вандализма в качестве «гостевого участия», ню-ню….

Ну, а дальше все пошло по проверенной схеме – запись, микширование, сведение... Надо признать, что выполнено все это на очень хорошем уровне – саунд на выходе получился вполне солидным, жирным и грубым, как начальник районного отдела милиции! Очень болезненную обложечку, в подробностях повествующую о трудовых буднях среднестатистического серийного маньяка-потрошителя, нарисовал Джордж Прасинис. Именно от таких арт-ворков в ужасе шарахаются офисные клерки, домохозяйки и добропорядочные целочки с двумя высшими образованиями! Ну, а в музыкальном плане калифорнийская компания завернула довольно съедобный шматок брутального дэта, среднего по современным параметрам техничности, тяжести и скорострельности, но не без вкрапления вкусных прокачивающих моментов, запоминающегося риффажа и глубокого гроула! Точно определить рамки стилистики Gortuary я, честно говоря, затрудняюсь, ибо собрано в их музыке от всего понемногу – от олд-скула, через US-way до эпизодического кача. В связи с этим, что-то никак мне в голову не лезут прямые аналогии с другими представителями брутальной индустрии. Но в целом, не смотря на то, что парни не хватают звезд с неба и довольствуются пока лишь нахождением в тени более маститых ВИА, они вполне способны уверенно занять свою нишу в брутальном муравейнике американских тропиков. Но, как всегда, есть одно «НО»… Чувакам просто необходимо строжайшим образом запретить своим гитарюгам юзать соляки, а ежели будут гоношиться, то вырвать им грабли, что б не повадно было! Эти сопливые пиликанья вступают в абсолютное противоречие с упругой мясистостью основного полотна. К сожалению, своим стремлением повыежеваться мастерством лид-гитаристов оба веслодера напрочь испоганили очень даже неплохой альбом – минус им за это просто огромный, а жаль… Здорово ребятам подошло бы украшение из четырех циркулярок, но за излишнее стремление к мелодизму – три балла и каюк!