Summer Breeze Open Air 2012 (часть 3)

День второй - 17/08/2012

Papa Vader: Нестерпимая, божественная участь человека явилась мне в то памятное утро в "Золотой кроне". Впервые за всю свою разгильдяйскую карьеру фестивального тусовщика я проснулся не в слякотной палатке, в луже пролитого пива, мокром белье и грязных стоптанных башмаках, а в сухом теплом номере на белых гостиничных простынях. Сквозь раскрытое окно с легкими порывами ветра комнату заполняли запахи утренней свежести и ароматы кухни с первого этажа. Телевизор бодряще вещал на немецком новости о том, что творится в мире (отсутствие стабильности, террористы опять захватили самолет), на тумбочке приятно ласкали взор две баночки бархатного "Кромбахера". Для полного кайфа не хватало только горячей голенькой фройляйн рядом, вместо этого на соседней шконке храпел Ебогач, терзаемый остаточными кошмарами, инспирированными шоковым состоянием после выступления пузатых голожопых дойче-пункеров. Приняв душ, сбрив свежую растительность и плотно позавтракав, мы вышли на променад по старинным улицам города. Сам по себе Динкельсбюль является хранителем фундаментальных принципов и традиций Баварии: крепостные стены, средневековые башни, городской ров, отделяющие исторический центр от современных построек, фахверковые дома, симпатичные сады и могучие кресты с распятыми евреями на центральной площади у городской ратуши. Солнце уже с утра заряжало двойную порцию ультрафиолета, синоптики обещали +27 по Цельсию и полное отсутствие осадков. Предвкушая горячий денек, мы вмазали по чашечке кофею в тени католического собора, после чего проверенным маршрутом отъехали на Summer Breeze, пребывая в исключительной бодрости духа и позитивном настрое на грядущий угар. 

Ebogach: Утро нового дня встретило нас отличной погодой и башмаками, облепленными вчерашней грязью. Почистив зубы крысиным хвостом и помыв кроссовки вчерашним носком, я, вместе с Вадером, налегке проскакал на завтрак, где мы закинули в топку по несколько булок с маслом, ветчиной и фирменными баварскими сосисками. Времени перед началом фестивального гейства действа было достаточно, ближайшие интересующие нас команды должны были начать выступать только через несколько часов, поэтому мы устроили себе основательную экскурсию по Динкельсбюлю. Пошатавшись по историческому центру, наделав фоток на фоне старинных башен и замшелых крепостных стен, мы двинулись обратно к гостинице. Подойдя к «Золотой кроне», мы обнаружили рядом с ней двух великовозрастных седовласых ниферов, которые неспешно потягивали сигары, щурясь на солнышке. Вадер по их мерчу сразу же определил общие точки соприкосновения с нашими соседями, поклонявшимся Одину-Шмодину и прочим мифическим викингам Атлантиды, завел отвлекающую беседу на предмет тематических фестивалей и плавно раскрутил их на совместную оплату такси на обратную дорогу вечером с феста. Такого ловкого и техничного вымогательства бабла из взрослых мужиков я не видел даже в стрип-клубах, где полуголые метелки похотливо извиваются на коленях у посетителей, разводя их на пару-тройку дорогущих коктейлей. Сделав еще по паре кадров в самой гостинице на фоне стен с моднейшими немецкими коврами XVII века, мы прикинулись в стильный чистый трикотаж и двинули к остановке шаттл-басов.

Этим утром на парковке было особенно многолюдно - говнари толпились на площадке, сгибаемые под тяжестью ящиков с пивом, упаковок минералки и пакетов с дешевой хавкой. Толстые девки засовывали в лифоны промеж буферов чипсы и сладости, а помятые пацаны заливали в себя крепленое пиво, чтобы их не стошнило от вида потных толстых девок с чупа-чупсами в сиськах. Из соседней палатки с хот-догами на всю округу долбил черный альбом Металлики - казалось, весь город был захвачен патлатыми оккупантами, установившими свои порядки на покоренной территории. Погрузившись в автобус, я оказался зажат между волосатой подмышкой мощной конопатой девки в берцах и ящиком пива, который держал щуплый мальчонка лет пятнадцати с мутным похмельным взором. В этой камерной обстановке мы и добрались до уже знакомой остановки «Аэродром Зиннброн», на которой царил настоящий муравейник из суматошно копошащихся туловищ, пытающихся уехать в город за доступной хавкой и бухлом. Количество обрыганов существенно превышало посадочную вместимость шаттл-басов, так что в деревню уезжали сильнейшие приматы стаи. Их менее стойкие товарищи, печень которых еще не успела переработать вчерашний шнапс, валялись вповалку рядом с палатками, вдоль тропинок, на раскладных походных стульях под навесами - Summer Breeze только начинал оживать после вчерашнего попоища. Нам же предстояло найти Ойгена, однако сделать это оказалось не так-то просто - за ночь ландшафт серьезно видоизменился: тут и там образовались свежие кучи дерьма и блевотины, пирамиды из пустых пивных банок и картонных коробок, часть палаток изменила свое местоположение. Но, несмотря на это, ориентируясь по солнцу и мху на тентах, мы безошибочно вышли к своему лагерю.

Papa Vader: На территории фестиваля мы сразу же словились с Ойгеном, который повел российскую делегацию осматривать местные достопримечательности кемпинга. Как только он представлял авторитетов сибирской дэт-метал мафии германской братве, на нас сразу нападали многочисленные персонажи, утомляющие своим навязчивым желанием втюхать тонны промо-ништяков. Принимая от них всевозможные компакты, кассеты, котлеты и гондоны, я клятвенно заверял чуваков, что все их диски, постеры и наклейки будут в обязательном порядке отрецензированы на страницах BCwz, и тут же переправлял стафф Жеке, который под шумок активно осуществлял сброс ненужного балласта в пылающий костер. Выступления на больших сценах начинались в 11:00, однако первые группы в сегодняшнем расписании нас радовали чуть менее, чем вообще никак, поэтому было решено выдвигаться на поле к половине третьего к заявленному сету культовых Crowbar. До этого времени нам с Ойгеном надлежало расширить свое сознание для грядущего сеанса болотного луизианского сладжа посредством курения конопляных шишек, презентованных вчерашним корешем. А так как сХешник Ебогач не принимал участия в допинговом марафоне, то от скуки и безысходности он предпочел нашему обществу мертвых поэтов вольный выпас по ареалу SBOA 2012 и отправился ценить второсортных говняных модерн-трэшеров Dew-Scented. Место последующей встречи традиционно забили у павильона газированных напитков Red Bull, так что план совместных действий на ближайшие четыре часа у нас был полностью утвержден.      

Ebogach: Рядом с палатками, в позах медитирующих йогов, сидели их обитатели, а напротив, как гуру и наставник, млел на солнышке просветленный Ойген. Вся компания полоскала глотки свежим пивом, лениво обсуждая вчерашний алкоголический трэш и его последствия. Вадеру тут же выдали банку прохладного лагера, а мне сунули в руку пластиковую бутылку с отвратительно теплой водой, которая температурой больше была похожа на грелку. Никаких развлечений на тот момент не планировалось, так что я решил пойти к сценам, где вот-вот должны были начать свой сет трэшеры Dew-Scented. Компанию мне ожидаемо составил... никто, потому что и Вадер, и Ойген предпочли раннему походу за тяжелым металом посиделки с легким французским пивком, так что я в городом одиночестве потопал в направлении Pain Stage. Когда я до нее наконец-то добрался, миновав все кордоны, выступление группы было в самом разгаре. Признаться честно, я ожидал труевого материала, а посему для меня полной неожиданностью явились модные кач-брейки и татуированный орущий челочник у микрофонной стойки. Пытаясь врубиться в происходящее, сверяя время на мобиле и график выступления групп, чтобы понять, что за срань вокруг меня происходит, я услышал знакомые звуки, милые сердцу любого россиянина. Откуда-то слева до меня отчетливо доносилось: "Заебись, внатуре чётко. Качают пацаны ваще ребята". По соседству со мной пара пассажиров из матушки России неуемно выражали восторг от всего происходящего. Последовало молниеносное знакомство, обсуждение цен на пиво, местных страшных телок и чудесной солнечной погоды, в процессе которого мне удалось понять, что в данный момент я имею удовольствие наблюдать группу Bleed From Within, которая выступает как раз перед Dew-Scented, но только на соседней сцене. Поняв, что время еще есть, я решил не тратить его на сраный металкор и двинулся к ларькам, чтобы купить себе рожок чумового ванильного мороженого и стакан безбожно дорогой (но божественно холодной) воды.

Солнце палило все сильнее и сильнее, никаких намеков даже на крошечное облачко в небе не наблюдалось. Именно поэтому мороженое и вода были уничтожены одним махом, футболка снята и заткнута за пояс, а я стоял в тени Main Stage, на которой уже все было готово к началу сета Dew-Scented. Несмотря на немецкое происхождение команды, толчеи под сценой не наблюдалось, и я беспрепятственно подобрался поближе, чтобы заценить все детали выступления. Группа вышла, построилась на сцене по принципу "лысый-волосатый-лысый-волосатый" и без всяких жеманностей начала поливать редкую толпу своим скоростным и слегка мелодичным трэш-дэтом. В опасной близости от меня тут же образовался мошпит, в котором три калеки начали увлеченно мутузить друг друга сморщенными кулачками. Одним глазом я глядел на сцену, а вторым отслеживал события в рубище, где скакал двухметровый бородатый верзила в огромных говнодавах и панамке, а рядом с ним отплясывал щуплый босой шкет. Не скрою, я надеялся на непредумышленное насилие, открытые переломы пальцев ног и прочие увечья, которые могли быть вызваны столь неравным противостоянием. К моему вящему сожалению, мелкий никак не хотел подставлять свои ласты под боты бородатого, поэтому я вновь сосредоточился на Dew-Scented. Еще через десять минут до меня дошло, что в моей голове вся эта музыка сливается в одну песню, поэтому с чистой совестью я забил на выступление и спокойно пошагал обратно в лагерь.

Papa Vader: Предпочитая не мять попусту булки, я засыпал весь имеющийся допинговый стафф в одну гигантскую штакетину, которую мы коллективно раскурили вкруговую на манер индейской трубки мира с какими-то босяками тут же в кемпинге. Чувак не обманул, шишки были действительно - что надо! Зацепило всерьез и надолго, накрыло самым невообразимым образом! Внезапно мне стало казаться, что минувшей ночью анонимные злодеи изменили гравитационное поле земли и через некоторое время вся Бавария окажется под водой. Времени оставалось все меньше и меньше, поэтому мы с Ойгеном поспешили к Main Stage в первый и последний раз тряхнуть костьми под болотных луизианских сладжеров Crowbar. Эта прогулка далась мне крайне нелегко, почти как Суворову - переход через Альпы. Атмосферный столб давил на меня все сильнее и сильнее, в связи с чем каждые сто метров я делал остановку перевести дух. Когда мы приплелись на поле, едва переставляя конечности, оказалось, что публика еще не успела активизироваться, поэтому нам спокойно достались козырные места в первом ряду. Вот из-за кулис показалась могучая борода Кирка Виндштейна, затем сам он, а уже чуть погодя на сцену вышли остальные работники звездно-полосатого комбината по производству жира-энд-грува под названием Crowbar. Братки выдали убийственный сет, плотно утрамбовав фанатеющую публику своими вязкими прессующими риффами и диким качем. Никакого слэма или крауд-серфинга замечено не было - только мрачно-могильная одержимость впавшей в ступор, оцепеневшей многотысячной толпы. Казалось, еще совсем чуть-чуть и люди начнут испускать дух прямо на месте!

По ходу выступления группы у меня возникло ощущение, что нас всех, словно податливое тесто, раскатывают толстой скалкой. Полтора десятка тысяч изнуренных тридцатиградусной температурой воздуха и ломовым сладжем двуногих пельменей жарились на раскаленной сковороде аэродрома Зиннброн и  со стоном внимали каждой композиции Crowbar. Это был сущий АД, ха-ха-ха, а тот, кто остался в живых, позавидовал мертвым. Собрав в кулак волю и остатки сил, мы едва доползли до пивного тента, где влили в себя по две кружки живительного пенного напитка, и лишь после этого смогли перевести дыхание. Ебогач ждал нас в условленном месте, где предусмотрительно зарезервировал два лежачих места на разложенном на земле в тени павильона Red Bull картоне, где мы возлегали с комфортом персидских шейхов, попивали пивко и лениво кадрили проходящих мимо цыпочек. В это время из ближайшего к нам шатра Party Tent волной пьянящего эфира донеслись слащавые звуки чего-то невыносимо стильного, модного и молодежного, отчего мне сразу захотелось стать на 15 лет моложе и быть девочкой. Ебать ту Люсю, я на ходу прикупил рожок с клубничным мороженым, порцию попкорна и рванул воочию ценить новых звезд подросткового электрокора Eskimo Callboy. Оба Евгена остались лениво бичевать на картоне, мотивируя свое решение тем, что сознание - это не анус, и если расширять его такими стремительными темпами, то он треснет по швам еще быстрее, а это не входит в их консервативные планы.

Ebogach: Оставив  Вадера с Евгеном для ритуального раскуривания трубки мира, я двинулся на фестивальное поле. Творчество группы Crowbar меня мало интересовало, но поведясь на рассказы о том, как же это будет охуенно, я все же решил одним глазком зацепить выступление икон звездно-полосатого сладжа. Поболтавшись какашкой в проруби между торговыми рядами, не присмотрев себе ничего интересного среди развалов дисков и всевозможного мерча, я юрко прошмыгнул через VIP-зону напрямую к Main Stage, где уже вовсю шел сет Crowbar. Постояв пару минут с краю огромного толпяка (однако, много кто котирует данную банду) и, заценив одну композицию, я еще раз утвердился во мнении, что такой тягучий стафф не по мне, поэтому бодро двинул обратно к палатке Red Bull, где уже в одиночку накидывалась Алина. От завязавшейся мирной беседы меня постоянно отвлекали мощные качающие брейкдауны, от которых Party Tent ходил ходуном. Это бесноватая молодежь из восьмибитного успех-дэткор проекта Eskimo Callboy устроила рейв-дискотеку для тех, кому за двенадцать. Почтенным старцам моего возраста не к лицу такое слушать, поэтому я стойко игнорировал качающие децибелы и визги малолетних девиц, но какой-то особо жирный брейк все-таки склонил чашу весов в пользу того, чтобы сходить посмотреть. Мы с Алиной робко пробрались в трепещущий шатер, где нас тут же чуть не затоптала куча молодежи, остервенело прыгающая под музыку своих кумиров. Наверное, я слишком стар, чтобы слушать такое, да и звук внутри тента оказался не самым впечатляющим, поэтому через пять минут я предпочел ретироваться на нашу точку сбора.

Тем временем на Main Stage закончилось выступление Crowbar, и практически сразу в точке сбора материализовались Вадер и Евген. Они оба были в дичайшем восторге от увиденного, о чем, брызжа потом, слюной и неуклюже размахивая руками, принялись вдохновленно нам рассказывать. Хотя возможно, что их просто еще не отпустила забористая немецкая травушка-муравушка. Расколбас на солнцепеке серьезно обезвожил обоих персонажей, и это сразу же принесло несколько евро в карманы барыгам, торгующим пивом. Поправившись хмельной влагой, Вадер не устоял перед мелодиями и ритмами зарубежной эстрады, и убежал туда, откуда мы десять минут назад вернулись, то есть прямиком в обитель разврата и гомосятины - выступление  Eskimo Callboy. Вопреки моим ожиданиям и здравому смыслу, он пробыл там до самой оконцовки сета и выходил из-под Party Tent задумчивый и молчаливый. Почесав покрасневшую на палящем солнышке кочерыжку, выдержав театральную МХАТовскую паузу и воздев к небу длань, он изрек: "Охуенные пацаны. Я теперь их фанат и планирую устроить им гастроли через всю Россию, с обязательными двумя концертами в Томске: в байк-клубе "Засада" и во Дворце зрелищ и спорта". На том и порешили, громко чокнувшись пластиковыми стаканами с напитками разной степени крепости. Особо радовалась всему происходящему Алина, которой от объемов уже выпитого пива начало слегка двигать крышу, поэтому она периодически теряла связь с окружающей реальностью, доставала фотоаппарат и начинала спонтанно фотографировать все вокруг, очевидно, опасаясь, что рано или поздно забудет все, что с ней происходило.

Papa Vader: Меж тем под сводами Party Tent творилось нечто фееричное: у сцены трясли немытым хайром и вздымали кверху двупалые козы классического вида обрыганы в косухах, в центре зала набирал обороты внушительный всепоглощающий циркульпит, остальная метросексуальная публика креативно зажигала на танцполе в разнообразных костюмах - от галактических ковбоев и футуристических трансформеров до эпичных интернет-персонажей и героев народных сказок. Сам по себе сет Eskimo Callboy являл  конгломерат дэткор-гига, лав-парада и бразильского карнавала. "Come on, everybody, put your fuckin' hands up!" - под этим мотивирующим слоганом совершилась не одна (секс)-революция, и вот теперь настал черед сломать цельно-металлическую целку Summer Breeze! Если кто-то предполагает, под вывеской Eskimo Callboy тусуют манерные педики наподобие Димы Билана и Мити Фомина, то могу вас поздравить - вы стали добровольными заложниками собственной глупости. На сцену вышли красивые мужественные парни с гитарами, которые спели красивые мужественные песни о настоящей дружбе, крепкой любви и бессонных ночах в стиле "диско". Эти ребята выполняют нелегкую миссию гламурного мессианства, делая из экстремальной музыки стильный фэшн, спасая рок-музыку от трухлявой закостенелости и заскорузлых форм давно изжившего себя ортодоксального металлического рока. Деньги, слава и безраздельный успех у половозрелой поросли обоих полов у них не за горами, так что спешите родить детей от участников Eskimo Callboy или оставайтесь вечными говнарями-неудачниками. Коллективный петтинг продолжался немногим более получаса, но даже этого времени мне хватило, чтобы передернуть затвор и бурно эякулировать на финишной прямой под звуки бодрящего энергетика "California Gurls".

Все время, пока продвинутые Мороженщики-По-Вызову творили настоящее живое искусство рок-гламура, я со слезами сожаления на глазах вспоминал некрасивых, немодных и нестильных сибирских дэткорщиков, которые в своем духовном нищебродстве и музыкальном развитии отстали от продвинутой Европы на две с половиной жизни. Все, на что хватает их убогого мышления - это корячиться в позе краба, неумело извлекать скрежет из своих инструментов под жалкое подобие битдаунов и двигать сомнительные телеги про то, что они ебашат пацанское музло не по хуйне. Срамота, да и только, но не будем о грустном... Возвратившись к палатке Red Bull, я застал своих друзей в тех же позах, в каких оставил их часом раньше, но пивных банок вокруг них не прибавилось, что сильно меня насторожило. Все это время чуваки катали вату и не сняли ни одной телки, попивая соки и воды, и рассуждая о высоких материях. Пора было прекращать эту мазуту, стрелки на котлах показывали 16:00 - в самый раз для позднего обеда, совмещенного с ранним ужином, тем более, в запасе был час свободного времени. Старый партизан Ойген тайными тропами через весь кемпинг привел нас к дальнему павильону, внутри которого был расположен мини-маркет, а также некое подобие походной кухни. Вдоль стен были развешаны фотографии какой-то рогатой скотины с основными этапами ее биографии - беззаботное детство, выпас на заливных лугах, первый надой, дефиле в окружении молодых бычков и т.д. К сожалению для коровы и к счастью для нас, Германия - это не Индия, и на мой вопрос о дальнейшей судьбе буренки, Ойген ответствовал, что сейчас она в расчлененном виде тушится в огромном котле, который стоял в углу павильона. Реально, минут через 15 нам был предложен горячий гуляш с картошкой и овощами. Под баночку холодного пивка стафф шел просто на ура!

Ebogach: Между тем, время подходило к обеду, о чем лучше всяких будильников нас проинформировали синхронно забурчавшие желудки. Утолить наши плотские страдания взялся Ойген, который в сочных красках поведал нам о чудном месте, находящемся на краю Земли кемпинга, в котором на вертеле крутилась целая корова. Устоять перед такими завлекалочками не было решительно никакой возможности, поэтому мы бодро потопали за Жекой, сразу предупредив его, что если коровы не будет, то на ее месте окажется он сам. Наш Сусанин не обманул: харчевня действительно была, более того - обещанная нам корова (точнее, полуобглоданный скелет) кокетливо крутилась на вертеле. Рядом с кассой, для усиления аппетита, висели прижизненные фотографии буренки, которая гуляла по зеленому лугу со своим ребеночком-теленком, даже не подозревая, что скоро ее будут переваривать русские желудки. Сточив по порции отменной говядины с картофелем фри, сидя прямо на грязном бетонном полу, мы стали накидывать план дальнейших действий. До выступления Nile оставалось некоторое время, провести оное мы решили в кемпинге. По пути в лагерь Ойген стал рассказывать нам про музыкантов, которые живут в соседних с ним палатках, всячески рекламировать их сомнительное творчество, на предмет продвижения его в широкие массы в России и в остальном цивилизованном мире. Чтобы его рекламные лозунги еще сильнее тронули наши черствые сердца, привыкшие к подобным россказням, он пообещал, что рокеры-интуристы напоят нас халявным бухлом и обеспечат элитными проститутками. Устоять против полировки чресел ланитами местных затейниц мы не могли, поэтому по приходу в кемпинг местные деятели активно начали нагружать нас беспредельным количеством промо-дисков, наклеек, мерча и прочей брендированной требухи, не встречая никакого сопротивления с нашей стороны.

До начала выступления следующих ожидаемых мною персонажей оставалось еще немного времени, которое мы решили потратить с пользой и поторчать в Party Tent, где в таинственном полумраке начали свое выступление американские трэшеры Toxic Holocaust. Несмотря на то, что мужики начали играть эту музыку гораздо позже времен творческого расцвета Kreator, Sodom, Slayer и Exodus, они изо всех сил пытались передать тот самый трэшевый угар и злобу, которая вскормила не одно поколение фэнов трэша. Перед нами на сцене были упертые фанаты не самой актуальной нынче музыки: в рваных джинсах, банданах и с гитарами, эксплуатирующие идеи тридцатилетней давности. Все происходящее было настолько неискренним и фальшивым, насколько и профессионально сыгранным (а уж в этом парням не откажешь). И я, и Вадер остро почувствовали всю эту фальшь сквозь скоростные риффы и классически ядовитый вокал. Время поджимало, потому что мы вспомнили, что на Pain Stage с минуты на минуту должны были появиться почтенные расхитители гробниц Nile. Решив что тратить драгоценные минуты на музыку этого тухлого ВИА было верхом расточительности, мы начали бочком пробираться к выходу. Бросать своих на войне было нельзя, поэтому пришлось отказаться от идеи ломиться по кратчайшему пути через VIP-зону, куда бы не пустили Евгена с Алиной - пришлось пробиваться через неорганизованную толпу, которая курсировала туда-сюда между сценами. Задача усложнялась тем, что Алина вошла в конкретный раж и щелкала фотоаппаратом направо и налево, то и дело врезаясь во встречных людей, ларьки, столбы и чернокожих продавцов пива с бочонками за спиной.

Papa Vader: Подзаправившись мясцом, мы вернулись под своды Party Tent, чтобы заценить начало сета крастующих трэшеров Toxic Holocaust. Особых видов у нас на них не было, ибо через двадцать минут на Pain Stage начинали свое выступление Nile. Дилеммы выбора тем более не получилось, съебались мы оттуда даже быстрее, чем предполагали заранее. На поверку Токсические Холококи оказались унылы, как хроническая мигрень престарелой девственницы-весталки, что реально вводило меня в ступор. Был труевый аттитьюд музыкантов, была соответствующая атмосфера, рваная ритм-секция и грязный риффинг. Был трэш, но не было угара!!! Вроде все на своем месте и при деле, музло громоподобно сотрясало колонки и рвало слуховые раковины на части, но абсолютно не цепляло, разъебись оно вдребезги! Падать духом было не в наших правилах, так что мы выползли наружу, пристроились к барной стойке одного из многочисленных питейных заведений SBOA и накатили по кружке холодного пшеничного пива. Вокруг голого по пояс Женьки с его моднейшими татуировками опять начали выкруживать фестивальные чайки-стервятницы, но бескомпромиссный Ебогач, в соответствии с образом кондомного кондового стрейтэджера, показательно исповедовал не только трезвость, но и девственность во все поля, не оставляя вожделеющим его девчоночкам ни малейшего шанса отведать белого русского! Вот это сила характера, вот это самообладание - знай наших: бухло мы презираем, на халявную пиздятину не ведемся! Мы с Ойгеном солидарно втирали телкам - типа, да-да, мы точно такие же бескомпромиссные крутаны, но при этом безостановочно жрали пиво в две хари и хватали за жопы всех сучек, до которых успевали дотянуться.

Единственное, что оправдывает нежелание нашего кореша отвлекаться на бесцельную возню с глупыми самками - это грядущее выступление мумификаторов Nile, которых мы ждали с нескрываемыми ажиотациями. Несмотря на мой увядающий интерес к брутальному дэту, этих королей шумерского танцпола я полюбасу должен был заценить, пусть даже и для Галочки (ку-ку, мой птенчик!). Сцену украшали туровые декорации достославных времен "Annihilation Of The Wicked", атмосфера была соответствующая - палящее солнце, жара под тридцатник, полуголые фанаты, обмотавшие головы футболками на манер куфии, не хватало только песчаных барханов и пирамид. Рубили Nile с видимым удовольствием и оттяжкой, публика отвечала группе соответственной взаимностью. Сет-лист вобрал в себя трэки почти со всех альбомов, хотя с крайнего полноформатника отыграли всего пару пачек - за что штатовским жирдяям отдельный респект. Предпочтение было отдано в основном мидтемповым композициям, воспроизводить живьем самые резвые пачки в отсутствие технологических студийных наворотов найловцы не решились. Звук был ужасный, хе-хе, высокие частоты откровенно резали слух, а звучание гитар в ряде скорострельных пассажей неизменно сливалось в одну сплошную кашу. При этом сама по себе атмосфера была непередаваемо охуенской!  Даже не верилось, что здесь и сейчас играют те самые Nile, на альбомы которых мы столько дрочили все эти годы! Это вам не скромный клубовый гиг - это выступление на одной из главных сцен Summer Breeze перед двумя десятками тысяч (на тот момент присутствующих перед сценой) одержимых фэнов, египетская сила! Тяжесть, мощь и энергетика - вот три составляющие, которые позволили Nile безоговорочно убрать абсолютно всех коллег по экстремальному цеху во второй день SBOA 2012.

Ebogach: Несмотря на трудности, с которыми нам пришлось столкнуться, у сцены мы оказались вовремя. Грянули первые аккорды "Sacrifice Unto Sebek", окутавшие все пространство перед сценой мрачной и жестокой атмосферой древнего Египта, и давшие старт часовому сету группы. Публика тут же пришла в движение - по головам потекли крауд-серферы, под сценой вырос лес руки, а в центре толпы образовался здоровенный мошпит, движение в котором не останавливалось ни на секунду за все время выступления Nile. Я не слишком предметно знаком с материалом Карла Сандерса и компании, поэтому первое время меня чертовски смущал звук, который плотной стеной валил на нас со всех сторон, не оставляя ни единого просвета для того, чтобы разобраться в гармониях, мелодиях и соло. Гитары откровенно песочили и были плохо различимы с того плацдарма, на котором мы закрепились. Но при этом музыка, звучавшая со сцены, магическим образом обволакивала, гипнотизировала и звучала не только вокруг нас, но и откуда-то глубоко изнутри. Мы с Ойгеном непонимающе переглядывались, силясь понять в чем же заключается секрет магической фишки Nile, но разобраться не смогли, плюнули и отдались на волю гимнов древним фараонам, полностью растворившись в звуке. Палящее солнце стояло в зените, обрушивая на наши головы поистине египетскую жару, которую лишь изредка разгоняли редкие капли воды, долетавшие до нас из брандспойта, которым секьюрити поливали обезумевшую от пекла и техничного брутала толпу. Все это вкупе создавало удивительный сплав ощущений, который запал мне в душу, заставив, пусть и не полюбить, но уж точно зауважать творчество этого заслуженного ансамбля. Трудовые восемь баллов из десяти по моему личному дерьмометру, да и то только за не самый разборчивый звук.

Незамедлительно после окончания сета итифалических брутальщиков, Вадер, теряя тапочки, побежал занимать места в первом ряду под Main Stage, где с минуту на минуту должно было начаться выступление проекта со сложнопроизносимым и совершенно незапоминающимся мне названием  Jasta vs. Windstein. Сделать это оказалось не так-то просто: Папаше пришлось активно померяться силушкой с огромными метановыми качками в банданах, широких бермудах и кроссовках, которые тоже хотели урвать кусок хардкора нью-йоркской школы, да пожирнее. Сибирское кунг-фу оказалось сильнее, поэтому лысый кумпол авторитета сибирской дэтметал и хардкор мафии вскоре гордо реял в первом ряду, разбрасывая игривые солнечные зайчики по всей округе. Мы с Ойгеном совершенно не разделяли этого ажиотажа, поэтому неспешно поперлись через толпу куда-нибудь отдохнуть, активно делясь впечатлениями о выступлении Nile.  Нашу мирную беседу бесцеремонно нарушили пара верзил под два с половиной метра ростом и в два раза шире любого из нас, прикинутые по последней моде нью-йоркских хардкор-кутюрье. Эти два пассажира начали что-то активно задвигать нам по-немецки, недвусмысленно размахивая своими раскачанными клешнями, ну, а так как на этом варварском наречии балакает только Ойген, ему и пришлось вступить с ними в базар, по итогам которого они ударили по рукам, и мы разошлись. Оказалось, что эти ссаные тафгаи заявили Евгену, что прямо здесь и сейчас будут вваливать нам чистокровных немецких пиздюлей, так как мы - русские, да еще и слушаем такое дерьмо, как Nile. Но Жека оказался не пальцем деланный, поэтому доступно разжевал быкам все по пацанским понятиям, после чего торпеды пристыженно извинились и поспешили ретироваться.

Papa Vader: Вечерняя программа второго дня фестиваля была крайне насыщенной, так что хлопать ушами было некогда. После выступления Nile на Pain Stage мы стремительно переместились в первые ряды перед Main Stage, где уже через пять минут начинали свой сет Jasta vs. Windstein. Из-за сцены вновь показалась седая борода старины Кирка Виндштейна, вслед за которым на сцену выскочил авторитетный пацанчег Джейми Джаста. Этот коротыха выглядит куда моложе собственного возраста, навскидку ему можно дать лет 25, но в свои годы он является одной из ключевых фигур североамериканской хардкоровой сцены! Тандем сыграл несколько трэков проекта Джасты и Виндштейна Kingdom Of Sorrow, после чего великовозрастный бородаст отправился отдыхать и раздавать интервью, а неутомимый Джамей продолжил будоражить публику композициями сольного проекта Jasta, приправив их парой пачек Hatebreed, ради которых вся толпа и собралась, хуле тут скрывать. Не скажу, что весь представленный материал в силу своей разнородности слушался одинаково круто и интересно, но мош и крауд-серфинг был дичайший. После окончания сета Jasta vs. Windstein оба Евгена опять потащили свои задницы к Pain Stage ценить дрэдастого травокура Крысю Барнса сотоварищи, а я рванул на бэкстейдж, где подкараулил и Виндштейна, и Джасту для памятных фото и раздачи им респектов от сибирской братвы! На поверку оказалось, что Джамей реальный пацан без пафоса и полагающихся ему по статусу понтов. Нормально пообщались минут десять, пожал ему клешню, жаль, не было времени накатить по соточке, а так - все было просто охуенно!

Ebogach: К сценам мы вернулись по окончанию сета Jasta vs. Windstein, сразу же встав у заранее оговоренного волнореза, чтобы встретиться с Вадером, после чего вместе двинуться к Pain Stage для некрофильского расколбаса под ходячих мертвецов Six Feet Under. Последним треком, который решили выдать на гора хардкорные тусаны, оказался кавер на "I Will Be Heard" легендарных Hatebreed. Под этот танцевальный хит толпа вошла в безумный раж, и тысячи людей синхронно запрыгали под качевые риффы, повторяя слова песни. Где-то там, в самом водовороте событий, крушил все вокруг себя наш лысый друган, забывший о времени, о наших договоренностях, о точке сбора и о Six Feet Under. Ему это все было сейчас нахрен не нужно. А вот мы уже опаздывали, поэтому цинично бросили его на произвол судьбы и поспешили занять места перед сценой, куда со старческим кряхтением уже взбирался Крис Барнс со своей братией. Без предисловий, заигрываний с публикой и ненужных интро, братва врезала пачку "Stripped, Raped And Strangled" из исторического наследия группы Cannibal Corpse, которая оказала эффект разорвавшейся бомбы в собравшейся перед Pain Stage толпе. Одобрительный рев поднялся над полем, по нашим головам опять отправились в свое плавание проклятые крауд-серферы, ломая руки, пробивая головы и пачкая футболки зазевавшихся фанатов танцевального дэт-металического рока. Крис мерзко кряхтел, злобно рычал и подметал сцену своими длиннющими дрэдами, отрабатывая каждую песню на пять с плюсом. Может быть, творчество SFU простовато и слегка примитивно для камерного прослушивания альбомов дома в наушниках, но для концертов такой стафф - самое оно.

Рядом с нами отчаянно и не жалея шеи рубилась алкоголическая Алина, которая после всего выпитого за день еле стояла на ногах, вызывая одобрительные двусмысленные ухмылки стоящих возле нас немцев. Да и мы с Ойгеном, признаться честно, махали руками, орали и хлопали, ошеломленные массивным саундом и мастерской подачей материала. Под самый конец своего сета, Крис, чью сушеную рожу с седоватой бородой камеры взяли крупным планом, и мы смогли его лицезреть на огромных экранах по бокам сцены, перестал петь и начал повторять в микрофон как заведенный: "I stop the show! I fucking stop the fucking show!"  Что за херня?!! В толпе пополз шугняк - травокур Барнс окончательно съехал с катушек?!! Публика удивленно затихла, музыканты группы, не менее удивленно и вразнобой остановились, но после недолгого совещания со своим лидером вновь заняли свои места. Короткая пауза... и на нас понесся локомотив "Hammer Smashed Face", сминая все на своем пути. Толпа начала рубиться с удвоенной силой, рискуя устроить массовое побоище, ведь устоять перед этой классикой было за пределами человеческих возможностей. Добив всех кавером на"T.N.T." старичков AC/DC, Барнс и компания гордо удалилсь под радостный вой, одобрительное улюлюканье и крики взбудораженной публики. Выступление Six Feet Under явилось самым танцевальным и качовым рок-перфомансом второго дня SBOA 2012, после которого я уже еле стоял на ногах.

Papa Vader: Скажу сразу, после тусовки на бэкстейдже, ценить остаток программы Six Feet Under я не пошел, предпочитая наблюдать его с дистанции стометровки на большом плазменном экране. Вместо этого я занял места в первом ряду у Main Stage, где следующими на сцену должны были выйти ультрамажорные голландцы Within Temptation. В силу их категорического несоответствия формату Brutal Carnage web-zine, я, к вящей радости наших подписчиков, оставляю сию часть повествования за рамками данного репортажа. Но было вполне мило и симпатично, мне понравилось, ха-ха! После Within Temptation мне не удалось встретиться с корешами - их уже пожрала брутальная массовка Party Tent, где по расписанию должны были рубить бразильские демоны нечестивости Krisiun. Я тоже заглянул на огонек, но, отслушав три трэка, начал откровенно зевать от скуки. Осознав, что мое безвозвратно расширенное сознание более не приемлет столь заскорузлых форм экстремального музицирования, я вернулся бичевать на картонные коробки к павильону Red Bull, попивать пивко и кадрить барышень. В виду наступления темного времени суток местные телки, словно по команде, в основной своей массе прикинулись в какие-то дичайшие кожаные плащи, куртки и косухи, на ногах у них красовались дичайшие готические говнодавы на семидюймовой платформе, а на устрашающих еблах красовался еще более устрашающий корпспейнт. Пиздос, ловить было просто нечего! Вся эта говнарская тусовка выцеливала грядущее шоу Immortal на главной сцене, к которой потянулась многотысячная толпа посетителей SBOA 2012.

Ebogach: После восстания мертвецов и ада на земле, который был ими вызван, нам срочно потребовалась передышка, да и Вадера все еще не было видно на горизонте, поэтому мы направили свои разгоряченные стопы к старому-доброму ларьку Red Bull. К нашему удивлению, там мы тоже не нашли своего кореша и даже слегка забеспокоились: не покалечили ли его свихнувшиеся от хардкора качки-переростки. Ойген сходил к ближайшему пункту скорой помощи, дабы узнать, не поступал ли к ним молодой человек лысой наружности и для лучшего понимания сунул им под нос фотографию Вадера, сделанную сегодня утром вездесущей Алиной. Немецкие медики изменились в лице и посоветовали обратиться к полицаям, так как человек подобного вида скорее мог поступить к ним, чем в медицинскую службу. Удостоверившись, что Папаша не попал в лапы кровавой немецкой гэбни и не отлеживается в стационаре у парамедиков, мы решили, что он, скорее всего, уже снял какую-нибудь сисястую чику и дико куралесит с ней в одной из палаток, ну или на крайняк бухает с какими-нибудь дойче-панками, распевая в обнимку с ними песни своих любимцев Frei Wild. Лежа на картонках под открытым небом, мы слушали заливистые трели Алины, которая в сотый раз повторяла, что Крис Барнс ее любимый вокалист, ради которого она приехала на фестиваль. Потом она рассказывала, что любимый вокалист - Нергал, потом, вдруг, вспоминала, что на самом деле она приехала, чтобы посмотреть и послушать бразильских знойных красавцев Krisiun, которые в самое ближайшее время должны были порвать в лоскуты Party Tent - в общем, всячески демонстрировала типичное женское непостоянство. Чтобы уберечь свой мозг от тяжелых органических повреждений, вызванных душевными метаниями нашей спутницы, мы решили пойти занимать места под сценой, дабы поближе рассмотреть выступление бразильского трио.

Сделать это оказалось совершенно несложно, потому что проспавшаяся алкоголическая фестивальная братия, бурным потоком двигалась к основным сценам, где оставалось не так много времени до выступления хэдлайнеров сегодняшнего дня, тем самым игнорируя выступление в Party Tent. Отвешав пенделей зазевавшимся немецким говнарям, растолкав незазевавшихся, мы встали в третьем ряду, из которого отлично было видно всю сцену. Krisiun не заставили себя долго ждать и появились из мрака, подсвеченные разноцветными прожекторами. Un, Dos, Tres - поехали! В этот вечер бразильцы выдали все то, за что фанаты любят их бесконечной любовью: ураганные скорости, фантастическая техника, экспрессивная подача со сцены, абсолютная сыгранность и первозданная агрессия обрушивались на зрителей щедрым потоком. Единственное, что слегка раздражало, это звук, да и то, виной этому была не группа, а конструкция шатра, в котором происходило выступление. Безудержная энергия диких джунглей, рвущаяся на волю со сцены, нашла отклик в сердцах говнарей и обрыганов, которые начали водить ритуальные хороводы, приносить друг друга в жертву в моше и орать во все горло в паузах между песнями. С уверенностью могу сказать, что выступление этой троицы любому стоит увидеть хотя бы однажды, чтобы понять, что есть еще группы, по-настоящему любящие дэт-метал и до сих пор играющие его так же искренне, как и двадцать лет назад. На финальных нотах "Kings Of Killing" патлатый техник Krisiun, который все выступление слонялся по сцене из угла в угол, видимо, решил стать этим самым королем убийства и метнул в толпу бутылку с водой. Наверняка он целился одному из нас в голову, но рука засранца предательски дрогнула, и бутылка пошла ниже. Я, увлеченный овациями группе, слишком поздно заметил запущенный в меня снаряд, и, несмотря на нырок, достойный Нео, получил увесистый удар в ключицу. Резкая боль пронзила меня до пяток, пробудив во мне жажду убийства - если бы не Ойген, удержавший меня от насилия, быть бы этому говнюку похороненным вдали от исторической родины. Разборки с охраной тоже ничего не дали: они не пустили нас бить морду мерзкому волосачу, в то же время, отказались набить ему морду самостоятельно. Вот и верь после этого в торжество демократии на территории Европейского союза.

Papa Vader: Лично я предпочел более прозаический, но более энергичный способ времяпрепровождения - в шатре Party-Tent начинался гиг штатовских хардкорщиков Terror. Сил на то, чтобы рукоприкладствовать в моше у меня после бурного дня физически не осталось, поэтому я скромно пристроился сбоку от сцены и спокойно фанател, покачивая башкой в такт мощным качающим сонгам калифорнийской братвы. Между трэками чуваки всячески бодрили рубящихся качковых тафгаев призывами к активным действиям - измени свои привычки, измени свое окружение, измени свою жизнь, всячески подчеркивая крепость и незыблемость братских уз хардкор-тусовки: "It doesn't matter, how old are you, guys - 15 or 35. Sure, you are still the part of the one hardcore family!" Изнутри мой мозг тут же начала сверлить предательская мысль, что при таком возрастном раскладе моему пребыванию в этом братстве осталось всего два года. Блеать, не было печали! Сет Terror был отмечен массовыми случаями членовредительства легкой и средней степени тяжести: вывихи и ушибы, оттоптанные конечности, подбитые морды и прочие мелкие травмы, вполне совместимые с дальнейшим кутежом и угаром. При такой чрезмерной активности ходившего ходуном переполненного зала даже странно, что обошлось без крови и более серьезных увечий. Все было охуенски круто, но на завтра было запланировано еще более нажористое мероприятие - гиг Sick Of It All, и что-то мне подсказывало, что будет еще охуеннее, к гадалке не ходи!

Ebogach: Настроение было ниже подвала, ключица опухла и при каждом движении напоминала о себе пульсирующей болью. На фоне всего этого у меня совершенно пропало желание идти смотреть выступление нордических панд Immortal, которые громыхали на Main Stage, славя Сатану, холод и снежные равнины своей родины. Однако, слопав увесистый хотдог и запив его минералкой, я слегка подобрел и расслабился, поэтому все же решился на краткосрочный забег в погоне за Immortal (о, каким же мемом это стало впоследствии!). Мы неслись как мотыльки на свет: все вокруг освещалось инфернальными всполохами пиротехники и факелами, растущими из сцены. Казалось, что сам Нордический Козел рвется из ада на фестивальное поле. Вывернув на финишную прямую, мы остановились в легком ахуе - покуда хватало глаз везде стояли люди, а Аббат сотоварищи ползали крошечными тараканами на далекой сцене, подобраться к которой не было решительно никакой возможности. Смотреть выступление группы на огромных экранах лично для меня сомнительное удовольствие, музыка этой банды никогда не трогала во мне глубоко запрятанных внутри струн, поэтому дождавшись фирменного крабового ползанья по сцене, я мысленно поставил галочку напротив позиции Immortal и поспешил обратно, где наконец-то встретил Ойгена и Вадера, который выглядел довольным, как нагулявшийся кот. Желания что-то еще смотреть или слушать у меня решительно не осталось, поэтому остаток вечера я провел сидя на газоне и отдыхая от музыки. Ойген с Вадером совершили еще пару коротких вылазок в Party Tent, после чего мы решили двигать обратно в свою гостиницу. Без толчеи и ажиотажа, пока основная публика еще колбасила на фесте, мы добрались на "Мерседесе" с кожаными сидениями до Динкельсбюля за символический прайс и устало вырубились.

Papa Vader: Пребывая в совершенно исключительной бодрости духа, я выпил кружку пива и занавес этой ночи забрел на выступление ветеранов дэт-метала Morgoth, которых уже неоднократно видел на фестивалях Death Feast и PartySan. Не будем упиваться словоблудием, лучше скорбно помолчим, хлопцы. Доисторический олдскул из парка юрского периода, дубовый, как гробовая доска, стафф предназначен для неисправимых любителей прелых окаменелостей. Вокалист Марк Греве, как и в прошлые годы, стыдливо прикрывал свою лысину спортивной шапкой, словно собрался сразу после концерта махнуть на горнолыжный курорт, да к тому же козырял готичными светящимися линзами в глазах - и это вы называете "альте дойче шуле"? Настоящий олдскульщик в рваной джинсе и драной футболке будет сверкать лысиной в свете прожекторов, но никогда не устыдится своего внешнего вида и непрезентабельной внешности, ибо по сути своей он непримиримый бунтарь и истинный нонконформист! Поэтому, при всем уважении к старой школе, суппортировать этих козлов я точно не буду! Просидели на печи полтора десятилетия с пивом и сосисками - теперь давай до свидания. К тому же упор своего сет-листа Morgoth делали на альбом "Odium" - та еще срань околоиндустриального окраса. Так что послушал я с усилием три трэка, презрительно сплюнул под ноги и отправился восвояси. Далее последовательно друг друга сменяли: два пива, гуляш, ночное такси, хостел, освежающий душ, еще пиво, порно с лесбиянками, глубокий сон...