Death Feast Open Air 2010 (часть 2)

День второй - 11/06/10

Утро второго дня нашего пребывания на Death Feast Open Air 2010 выдалось на редкость сырым и влажным, как промежность потаскухи после весело проведенной ночи. В воздухе стоял кисельный туман - это сказывалась вчерашняя непогода. Общее количество выпитого накануне бухла не поддавалось подсчетам: от наших двух ящиков пива осталось всего две сиротливых баночки. В связи со сменой часовых поясов проснулись мы охуенно рано, местные куранты отбили на тот момент всего шесть склянок. Злые, как псы с перепоя, мы выползли с Хоббитом из палатки и осмотрелись сквозь пелену: вокруг царило мертвое безмолвие, по всему кемпингу были беспорядочно разбросаны остатки чьих-то вещей, порванный мерч, обугленные ботинки без пары на одну ногу, пустая тара из-под всевозможного бухла. Возникало устойчивое ощущение, что ночью в Черном Лесу происходило сражение, причем выживших не осталось. Подойти к писсурам не позволяли огромные лужи вонючей ссанины и блевотины, поэтому я отлил на угол забора, а Хоббит наполнил мочой пустую банку и культурно оставил ее на видном месте для всех желающих хлебнуть чужого пивка на халяву.

Под тентом наших немецких друзей на раскладном стуле с важностью африканского шамана гордо восседал Маньяк Роки - он, судя по всему, вообще не покидал насиженное место на протяжении всего вчерашнего дня (а нахуя куда-то идти, когда тебя здесь неплохо кормят и поят), а рядом с фургончиком копошилась вчерашняя помятая шаболда, завидев которую Хоббит разразился пятистопным ямбом. Общий смысл его гневной речи сводился к тому, что сейчас эта блядь ответит нам за свое недостойное поведение. Свиноподобная шаболда вмиг протрезвела и, поняв, что сейчас ее будут бить, возможно даже ногами, заискивающе оглянулась на Роки в поисках спасения - «Мне кажется, эти русские говорят про меня что-то плохое». Маньяк Роки осуждающе поднял кверху указующий перст, подразумевая неизбежность справедливого возмездия, сочувственно вздохнул и отхлебнул пива. «Палатка тебе наша не понравилась, места много занимает? Ах ты, сучара, сейчас ты мне ответишь за Сталинград и Курскую Дугу!» - с этими словами Хоббит в прыжке въебал свиноте сапогом по пузу и та рухнула, как подрубленный баобаб. Закатав рукава, Жека взял со стола кухонный нож и потащил сопротивляющуюся шаболду за торчащую подмышечную волосню в ее фургончик для свершения ритуального обряда обрезания, откуда вскоре донеслись вопли бабищи и звериное рычание Хоббита. Через пять минут Жека вылез из фургона, в одной руке он держал окровавленный нож, а в другой - ампутированный клитор шаболды размером с грецкий орех, который мы тут же скормили пробегавшей мимо псине.

Вторым пунктом в наших планах на сегодня числилось добыть пивас, так как покупать его на фесте по 4 евро за кружку было накладно, да и себя надо было чем-то занять, ибо свободного времени у нас был целый вагон и тележка. Прихватив с собой ксивы и лопатники, мы выдвинулись из кемпинга в сторону подъездной дороги. На шоссе пред нами предстали три унылых обрыгана, которые, как и мы, вознамерились затариться бухлом в ближайшей деревне. На наш вопрос - как скоро будет автобус, они неопределенно пожали плечами и ответили, что может через два часа, а может и вообще не будет. Такой расклад нам претил и мы зашагали дальше. По пути нам встретился дорожный знак ограничения скорости, криво торчащий из земли под углом 75 градусов, который Жека, из благих намерений поправить и укрепить, с хрустом выдернул и уже не смог воткнуть обратно, после чего утилизировал знак в придорожную канаву. Через триста метров на магистральной развилке мы встретили веселых дальнобойщиков, которые с радостью сообщили нам, что в радиусе ближайших десяти километров нет ни одной деревни. Надо было что-то решать и, справедливо поразмыслив,  что настоящие мужчины не отступают от намеченных целей и всегда идут налево, мы вышли на шоссе, повернули на левый сверток, змеей петляющий сквозь зелень лесного массива, и продолжили свой путь навстречу солнцу, бухлу, сиськам и прочим кайфовым ништякам.

Путь к ништякам не отличался разнообразием и нам пришлось развлекаться в меру своей испорченности: Хоббит отлизал расщелину дерева, похожую на деревянную вагину, а я разорил гнездо диких грифов. Передавив все яйца (не свои, а те, что лежали в гнезде), я вознамерился в него посрать, но прилетела разъяренная самка-орлица и больно клюнула меня в обнаженную мошонку. Вскоре чащи сменились заливными лугами среди которых мы заметили некие строения, которые приняли за ферму. У каждого уважающего себя бюргера имеется в запасе пара ящиков пиваса, решили мы, выкупим один и дело с концом. Однако при ближайшем рассмотрении ферма оказалась летной школой и в ней, на наше счастье, имелся кафетерий, к открытию которого мы удачно попали. Прохлада полутемного бара дико расслабляла и мы взяли по паре кружек, чтобы перевести дух, после чего приказали халдею нести нам весь имеющийся в баре бухач. Бармен извиняющимся тоном пояснил, что это не ночной клуб, а летная школа в глухом лесу и поэтому больше двадцати бутылок в день он сюда не завозит. Ладно, давай все, что есть - миролюбиво согласились мы, а Хоббит нагло потребовал еще и соточку вискаря за счет заведения. Столь приятная ноша нас не тяготила и обратный путь мы преодолели на одном дыхании, хором распевая песни из репертуара ACCEPT, SODOM и дядюшки Тома Энжелриппера.

По возвращению в кемпинг мы перелили пиво из стеклянной тары в большую пластиковую канистру во избежание инцестов со стороны службы охраны (стекло на территории феста под запретом). Бухло и веселье потекло рекой с новой силой, вовремя подоспевший викинг Барт принес свой забористый стафф и принялся кочегарить стафф по полной программе, после чего наш паровоз покатился по рельсам адского некроугара уже без остановок. Открывавших второй день DFOA 2010 шотландцев CEREBRAL BORE за всей этой шумной возней мы не сочли возможным осчастливить своим присутствием, а потянулись на фестивальное поле уже во время сета HAEMOPHAGIA. Звучок у испанских мучачос был толком не настроен, поэтому перед сценой на момент их выступления колбасило от силы пара сотен рыл самых отъявленных слэм-маньяков. Вообще второй день DFOA 2010 был излишне перенасыщен слэмовыми бандами, оценить гадские последствия этого просчета организаторов мы смогли на собственной шкуре. Но об этом чуть позже, а пока мы целиком погрузились в привычную атмосферу бластбитов и кача, а также сладкой голландской травы. Словно беззаботные мотыльки, мы легко и непринужденно перемещались по всей территории, угощались пивом у многочисленных вчерашних знакомых, братались с новыми корешами и предавались безудержной тусовочной эйфории трансконтинентального масштаба. Всем новым знакомым я презентовал специальные наклейки Vodka Brutal Carnage 40% volume - Death Metal Mafia recommends, спрос на которые был просто дичайший. Солнце безжалостно припекало, но, пребывая в частично невменяемом состоянии, лично мне было глубоко похуй на погодные катаклизмы и я непредусмотрительно обнажил торс и подставил опаляющим разум лучам свой бритый кумпол, о чем сильно пожалел впоследствии.

Помимо солнечной активности нашу озабоченность вызывал усиливающийся ветер, который настолько разбушевался, что фестивальная сцена начала раскачиваться и трещать по швам. Ветер усиливался, опохмелка затягивалась, затягивались голландской дурью и мы. Организаторы DFOA приняли решение на время приостановить выступления групп, пока ветер не утихнет во избежание угрозы обрушения металлоконструкций, обтянутых брезентом. Стяжку расцепили, сцена выпрямилась, брезент затрепетал на ветру, как порванный парус, а стену звука частично демонтировали. Как долго продлится это безобразие никто не знал, но больше всех охуевали пацанчики из ансамбля гуттуральной норской песни ипляски KRAANIUM. Они уже отстроили свой инструментарий, когда почтенный индус дал отбой и дернул «стоп-кран» рубильника подачи электроэнергии. Ебучий случай, ветер не утихал, в толпе начал распространяться шугняк и невесть откуда поползли слухи, что фест продолжится лишь к вечеру, а  по причине нехватки времени каждой группе сократят время их сетов до 15-20 минут. Все, что нам оставалось - это продолжать допинговое неистовство, метить углы и домогаться до телок с предложениями посетить альковы будуаров нашего скромного походного бордельеро. Затем я снова встретил Патрика из журнала Hell Razor, с ним были какие-то люди из бельгийской UG-тусовки и человек от лейбла Rotten To The Core, которому я беззастенчиво выразил свой fuck-off за то, что они издают всякое говно, типа SKULL COLLECTOR. Вместе с Патриком мы дошли до столиков Димы Койота с мерчем, где слегка прихуевшие бельгийцы смогли лицезреть показательную картину попустительства и распиздяйства: пьяный вхлам Димон беспробудным сном дрых на раскладном стульчике, а разбушевавшийся ветер трепал развешанный им текстиль и едва не рвал его в лоскуты. Бери все, что хочешь, но благо европейские хэдбенгеры не настолько вороваты, как наши российские обрыганы, чтобы украдкой тянуть в карман все, что плохо лежит.

По истечению часа стало ясно, что природа окончательно  восстала против праздника жизни в Черном Лесу. Меланхоличный индус с буддийским спокойствием многозначительно поковырялся в носу, съел добытую козявку и принял волевое решение - за неимением лучшего перенести все выступления в дискотечный тент кемпинга. Мне с Хоббитом это было дико по кайфу, так как наша палатка была расположена буквально в 50 метрах от этой богадельни. Полуденная слэм-сиеста началась ровно в 16:00 под шаткими сводами тента, предназначенного уместить в себе от силы сотни две народу. Стоит ли говорить, что он едва не треснул по швам, когда в его недра попыталась втиснуться пусть даже пятая часть от семитысячной толпы общего числа посетителей DFOA 2010?!! Благодаря пресс-аккредитации я протиснулся прямо на импровизированную сцену, где несколькими минутами позже на многострадальные головы фэнов обрушили свой гуттуральный молот Тора братки из KRAANIUM. Звук был выше всяких похвала, рубили пацаны в полный рост, с отдачей, не щадя ни себя, ни ревущую беснующуюся толпу. Меня впечатлило по самое «не балуйся». Наковальня гудела под прессом киловаттов зверского саунда, сталь закалялась и кипела, брызжа во все стороны плавленной окалиной. Норвежские отморозки безжалостно втоптали публику по пояс в ее собственные экскременты и с чувством выполненного долга покинули тент под оглушительные аплодисменты. Разумеется, отпускать братков восвояси никак не входило в мои планы, а потому еще минут двадцать мы терли базар за сферы влияния, слэм, хардкор, угар, успех и далее по списку. KRAANIUM показали себя не только крутыми музыкантами, но и оказались реальными пацанами, с которыми можно без проблем покорешаться, и тут же замазать это дело парой литров пенного шипучего багбира.

Далее по списку значились чехи INGROWING, однако, не считая себя фанатом грайндкора, я позволил себе пропустить их выступление и вернулся под своды тента лишь к окончанию  фееричного представления передвижной козлодерни серфингующих дэткорщиков MILKING THE GOATMACHINE. Эти весельчаки устроили зажигательное маски-шоу, недостаточную брутальность своей музыки немцы с лихвой компенсировали махровым рокерским драйвом., так что их балаган вполне проканал «на ура». Уверен, не последнюю роль здесь сыграла камерная обстановка малого помещения, на большой фестивальной сцене комичная фишка MILKING THE GOATMACHINE вряд ли могла выстрелить столь же прицельно. А здесь, в дымном плену и пьяном угаре, обливаясь потом и пивом, оголтелая публика вела себя, как стадо быков-осеменителей, которых ведут кастрировать - в эйфории слэма эти безумцы были готовы поклоняться хоть козлу, хоть черту рогатому. Сменившие  MILKING THE GOATMACHINE греки HUMAN REJECTION без лишней суеты брали народ тепленьким и готовым на любые подвиги, однако поддержать планку энергетики на должном уровне не смогли, во время их сета шатер существенно опустел. Последний альбом  HUMAN REJECTION оказался не у многих в почете, да и живьем их посредственные выкрутасы не производили особого впечатления. Обычное выступление обычной группы.

Стесненная движуха на крохотном пятачке шатра при повышенной концентрации потных туловищ меня нешутейно утомила и я предпочел хапнуть свежего воздуха, а затем немного стаффа в кемпинге. Хоббит, утомленный нарзаном, уже давно вырубился в палатке, да мои силы были на исходе. Собрав волю в кулак, я едва нашел в себе силы, чтобы дождаться выхода британцев AMPUTATED, чтобы ощутить на себе мощь слэмового натиска этих лохнесских чудовищ и даже устроить непродолжительную пятнадцатиминутную встряску мозгов под их охуительнейшие риффы до тех пор, пока не ощутил признаков морской болезни. Всеобщий кач меня так укачал, что я едва дополз до нашего обиталища и вновь рухнул, как подкошенный. Ближе к вечеру я все-таки продрал глаза: шум музыки стих, погода нормализовалась и выступления групп были вновь перенесены на большую сцену. Движимый инстинктом жажды плоти и свежей крови, непостижимым образом поднялся и словно одержимый зомби в сумерках медленно доковылял на фестивальное поле. В лучах прожекторов и пиротехники бодро мочили олдскульщики SINISTER. Их музыка вкупе с парой затяжек сладкого дыма оказала на меня гипнотическое воздействие и в ночном небе над Черным Лесом я узрел радугу. Это ли не есть чудо, скажите - Аллилуйя!! Справедливо рассудив, что на сегодня с меня хватит чудес, я сожрал булку с зажористой котлетой, хряпнул литряк пива, дополз до палатки и окончательно погрузился в забвение...

 Продолжение следует...

 Читайте в следующей части: солнечный удар... живая вода - jager und cola... фекальные прелести жизни... летная школа (часть II)...  трэш-дискотека 80-х под крэком... благословение индуса... брутальный порно-глэм... второе пришествие Галлахера... целовашки с Саффо... а также сумеречная содомия и наш дембельский аккорд!