Death Feast Open Air 2009 (часть 3)

День третий - 13 / 06 / 2009.

Кратковременное ночное путешествие в астрал, сопряженное с частичной потерей памяти и общей обезвоженностью организма, закончилось для меня внезапным пробуждением в брезентовой духовке, за которую на утро третьего дня пребывания на DFOA 2009 могла вполне сойти наглухо задраенная палатка. Не желая оказаться испеченным вкрутую, я спешно выполз на воздух и хапнул свежака в легкие. Солнце было уже высоко и его палящие лучи не оставляли мне шансов высунуть бритый кумпол неприкрытым из-под нашего тента более чем на пятнадцать минут. Сонный кемпинг постепенно пробуждался ото сна, вокруг царила атмосфера лета любви шестьдесят девятого года с незначительной поправкой на современные реалии: секс, наркотики и брутальный дэт-металл безраздельно правили бал в Черном Лесу, и казалось конца края этому блаженству не видать. Едва доковыляв до умывальни, я с трудом почистил зубы и вернулся в аккурат к ставшей уже традиционной процедуре освежающей утренней опохмелки и ненавязчивой раскурки, из-за чего возникало ссыкотное ощущение полного повторения вчерашнего дня. Наш паровоз стремительно набирал скорость по накатанному пути, и на всех семафорах был только зеленый свет. Осознавая всю тщетность любых попыток препятствовать этому движущемуся локомотиву, я со спокойной душой предпочел занять место в его купе первого класса и наслаждаться прелестями поездки.

Немного выпив и покурив, Леня и Вадик принялись жарить на гриле остатки мяса, которые, с учетом размеров нашей дружной кампании, стремительно таяли, как мартовский снег. Благо, я предполагал подобный исход и заблаговременно заначил в своей походной торбе четыре упаковки копченых сосисок, вкусовые качества которых выгодно подчеркивали терпкую горечь прохладной пивчаги. Миниатюрный размер сосисок был сопоставим с дамскими пальчиками, в связи с чем Маньяк Роки тут же окрестил их копчеными клиторочками и незамедлительно принялся демонстрировать всевозможные способы их нещадной оральной экстерминации. На огонек и запах стейков подтянулись наши немецкие соседи из ближайших палаток, с центровым заводилой которых - кентом Фредом мы лихо нашли общий язык на почве женских сисек, футбольного хулиганства и группы Dropkick Murphys. Восседая у изголовья импровизированного стола, чувак смачно отхлебывал из литровой кружки пенный напиток и с завидной периодичностью раз в четверть часа продюсировал братве очередную порцию сладкого дыма. Время постепенно замедлило свой бег, пространство начало волнообразно искажаться, а стая малиновых жаб, лукаво подмигивающих мутным глазом и показывающих мне пупырчатые языки, вернулась к свому насиженному месту на раскидистых ветвях окрестных деревьев. Пребывая в состоянии абсолютного душевного спокойствия, я начал терять суть понимания всего происходящего, уже не совсем отчетливо представляя себе - кто я, где я и куда несут меня непослушные ноги вслед за колонной золотоносных муравьев, дружно шагающих впереди меня по тропинке?

Ведомый насекомцами, я мистическим образом очутился на фестивальном поле, лицезрея картину полной деморализации офигевающей толпы. Под воздействием всевозможных допингов и чрезмерной солнечной активности большинство народа вяло передвигалось на четырех костях или отдыхало в состоянии, близком к бессознательному, на выжженной траве, а служба спасения поливала страждущих металхэдов холодной водой из пожарных шлангов. В полном недоумении я обратил свой взор на сцену, где начала свое выступление чешская хороводная агит-бригада массовиков-блевотников Choked By Own Vomits, и вот тут выкуренный пых сыграл со мной первую (но отнюдь не последнюю за весь день) шутку: в визуальном плане все было нормально, картинка воспринималась мозгами кристально чисто и без помех, а вот звук мне словно кто-то полностью вырубил. Потому о выступлении чехов могу сказать лишь одно: кривлялись эти рыгающие петрушки не хуже комик-труппы «Лицедеи» времен их культовых артистических сабантуев конца 80-х с массовым распитием некондиционной политуры в подвалах театра Ленком, а вот что касается музыкального сопровождения их сета - эта часть их перфоманса так и осталась за гранью моего восприятия.

Промыв уши пинтой стаута «Guinness» я к собственному облегчению в штаны таки вернул себе слух, а потому был готов к очередным подвигам на ниве экстремального филофонизма и перверсивного аудиофильства. Однако, вместо благозвучных гамм, на мою многострадальную голову был обрушен тяжеловесный слэмовый пресс - это бедолаги из группы Crepitation, накануне заплутавшие в Черном Лесу, лишь к полудню следующего дня смогли выбраться к ближайшему поселению и были спешно вписаны организаторами DFOA 2009 в программу феста вне очереди. Музло британцы валили исправно, однако перманентные проблемы со звуком первых участников каждого дня не миновали и их. Ленивая публика кое-как шевелила задницами, но выделывать активные коленца в мош-пите никто особо не рвался. Народишко кучковался на огромной поляне в группы по интересам: кто-то потягивал пивко под зонтиками летников, кто-то крутил самокрутки, лежа прямо на земле, влюбленные парочки бесстыдно предавались рукоблудию на всеобщем обозрении, барыги обреченно пытались привлечь внимание к остаткам нераспроданного мерча, обещая невиданные скидки и бонусы (купил пять дисков - получаешь еще три бесплатно) и т.д.

Однако последующие обстоятельства сложились для меня не самым благоприятным образом - в дальнейшей программе фестиваля одна за одной числились сразу несколько одинаково бесполезных группы дремучего локального происхождения - Embedded, Infested, Spawn и Lay Down Rotten. Данная академическая лекция из четырех частей о том, как не надо играть дэт-метал прерывалась лишь единожды по коллективной заявке утомленных слушателей на поход в туалет и посещение буфета, поэтому на резво отгромыхавших в этом спонтанном антракте шведских гренадеров Gadget особо никто внимания не обратил. Пребывая в самом оптимистическом настрое, я легкомысленно принял на себя тотальное обязательство стоически отслушать всю эту архаическую пиздобратию, однако не выдержал монотонного темпа уже на второй песне Embedded, и дал спасительного стрекача обратно в кемпинг. По возвращению под спасительные своды тента я имел возможность лицезреть картину, достойную эпохи позднего деграданса. Тусовка российской делегации на DFOA 2009 медленно, но верно приближалась к своему феерическому апофигею. Раскачиваясь в едином ритме и обнявшись за плечи, народ во всю глотку горланил «Я свободен», периодически заставляя дико охуевающих немецких гостей вскидывать зиги в честь крестного отца металла Валеры Кипелова.

Для завершенности картины в этом бардаке не хватало лишь соленых огурцов и водки, которая, впрочем, не заставила долго ждать своего появления. Вернувшийся из рейда в Динслакен бывший одесский биндюжник Папа Дима отрапортовал, что по спецзаказу авторитетов российской слэм-мафии им был оперативно доставлен литр водки «Smirnoff», но для того, чтобы пронести ее на территорию кемпинга, стафф надо перелить в пластиковую тару. Захватив пустую кеглю, мы отправились на парковку и по пути встретили двух чуваков из в общем-то неплохой и подающей призрачные надежды банды Corporectomy, которые на мой вопрос о дате выхода их следующего компакта простодушно ответили, что они еще за выпуск предыдущего не рассчитались, так что скорее всего уже в следующей жизни. Это известие не смогло омрачить наш праздник жизни, который засиял новыми красками с появлением на столе сладкой шипучей водки! Памятуя о законах гостеприимства, мы охотно разливали беленькую по стаканам немецких корешей, брателло Фред в ответных жестах продолжал продюсировать веселый табачок, процесс интернационального общения вступил в новую фазу солидарной дружественной активности.

Когда сошел прилив очередной волны слухов по кемпингу о том, что русские дико проставляют всем водки нахаляву, то к порогу нашего тента, как русалку из морской пучины, вынесло чудную телочку Кэти, обладательницу бюста 4 размера, что при ее росте метр пятьдесят и аккуратном миниатюрном телосложении выглядело весьма агрессивно и устрашающе. Девка оказалась весьма компанейской, что вызвало нашу неподдельную симпатию. Нахлобучив для бодрости духа сто граммов «Смирняги», она выразила искреннее восхищение традициями, понятиями и характером русских мужчин, после чего попросила увезти ее в бескрайнюю сибирскую тайгу, где она сможет достойно продолжить свой род в сожительстве с одним из бурых медведей. В ответ на призывы братвы уединиться с ними для продолжения рода прямо здесь в палатке, Кэти уклончиво отвечала «Моя твоя не понимай», после чего для преодоления трудностей перевода и пущей наглядности нами из нескольких сарделек была сооружена пенетрационная модель пениса и яичек, полностью повторяющая все анатомические особенности настоящего мужского причиндала, которую девке успешно водрузили головкой вниз в аккурат промеж сисек, торчащих из обширного декольте. Совершив пару-тройку глубоких фрикций, пенетрационный консилиум вынес вердикт, что коитус можно считать состоявшимся и за это надо выпить на пятикратный брудершафт под громогласное «Сиськи!», «Nastrovje!» и «Гитлер-капут!».

В этот памятный момент Сатир вынул из широких штанин некоторое количество цэдэ-ништяков отечественного производства и предложил мне помочь ему замутить трейд с интуристами. Мы неспешно раскурили с ним трубку мира, после чего выдвинулись с ним по направлению к торговым рядам, где по самые шляпки погрузились в омут натурального обмена, типа того, который практиковали испанские конкистадоры, когда достигли благодатных берегов Нового Света. Когда эйфория торга сошла «на нет», мы совместными усилиями произвели калькуляцию, в результате которой было выявлено, что взамен пяти компакт-дисков Сатир стал обладателем настоящих сокровищ. Теперь в его распоряжении были две морские ракушки, осколок синего стекла, детские бусики, пуговица от полицейского мундира, фигурный амулет из почечного камня, просроченный флаер на концерт группы Cliteater и живой майский жук в коробке из-под спичек. Во избежание вероятности ограбления или потери Сатир тут же завязал свежеприобретенное барахлишко в бандану и закопал ее в тени векового дуба-колдуна, пометив место тайного схорона продуктами продолжительного акта дефекации.

Время разбрасывать сракели - время их собирать, философски рассудили мы, после чего целенаправленно проникли на бэкстейдж промочить горло и узнать последние новости касательно изменений в программе DFOA 2009. Новое поколение успешных псевдо-звезд модернового слэма в лице группы Annotations Of An Autopsy забило свой болт на принятые ранее обязательства выступить на фестивале, а потому эстафетная палочка в виде розового дилдо была передана организаторами немецкой порнографической артели на принудительных началах и кончалах - я говорю о ветеранском составе Gut, разумеется. Новое творческое кредо Gut -  «Фундаментальный пенетрационный экстремизм» добавило устоявшемуся имиджу этих похотливых развратников еще больше агрессии и насилия. Облачившись в маски и костюмы траходелических повстанцев, Gut принялись активно бомбить достопочтенную публику своими елдозерными боевиками, попутно швыряя со сцены в толпу использованные презики, деревянные члены, конские эректоры и гранаты, уничтожающие одежду, что по их замыслу должно было сподвигнуть народ на участие в огромной оргии. Однако благодаря своевременному вмешательству нескольких подразделений полиции нравов массовых секс-беспорядков удалось избежать, и спонтанная вспышка дилдо-террора была ими успешно локализована. В итоге остаток своего сета Gut самодостаточно порубились на сцене и скромно эякулировали парой классических топовых хитов с «Odour Of Torture».

И вот пробил тот час, ради которого в Черный Лес в этом году со всех концов Европы съехались экстремалы всех мастей. Вне всякого сомнения, семьдесят процентов публики на DFOA 2009 принесли сюда свои задницы на заклание исключительно ради абсолютных и безраздельных властителей слэма, великого и ужасного божества, имя которому Devourment. С момента первого появления на бэкстейдже американцы производили впечатление пафосных и неприступных зазнавшихся супер-старз, пресыщенных ажиотажем, царящем вокруг их группы, и утомленных излишне активным вниманием к собственным персонам со стороны прессы и фэнов. Перекинувшись с ЛаКейном и Уитакером парой фраз, американцы вышли на сцену, на скорую руку отстроили саунд и светопреставление началось! Плотная стена звука придавила публику к земле, заставляя каждого из присутствующих на поле физически ощущать гравитацию собственным нутром. Это был полный пиздос, я не мог поверить собственным глазам и ушам! Меня самого натурально парализовало минут на десять, после чего я едва опомнился и рванул к сцене за эксклюзивными фото, которые даже в старости при полной амнезии могли бы напоминать мне об этих счастливых минутах, убеждая моих внуков, что жизнь их деда не прожита зря.

На время выступления Devourment кемпинг опустел практически полностью - вся многотысячная тусовка была в тот момент на фестивальном поле. Толпа перед сценой достигла таких размеров, что казалось обезумевшая публика вот-вот проломит ограждения и сметет сцену с осветительными порталами и тоннами звукового оборудования. В невообразимом секл-пите, диаметром метров в двадцать, рубилось не меньше полутора сотен безумных мошеров, которые напоминали стаю диких зверей, покидающих джунгли во время пожара. Люди на время теряли рассудок и самоконтроль, медицинская служба спасения едва успевала принимать на носилки очередную жертву с травмированными конечностями. И над всем этим бушующим морем отчаянных душ гордо возвышались культовые Devourment, которые в тот момент, как ни одна другая группа из числа участников DFOA 2009, подходила под определение машины смерти! Драмсист Эрик Парк, похожий на исламского фундаменталиста с развевающейся на ветру кучной бородой, жестоко выбивал остатки дерьма из барабанной установки, метая во все стороны шаровые молнии. Суровый Рубен Розас напоминал сейчас идола индейского племени, одержимо вовлеченного в таинство магического ритуала изгнания злых духов из беснующейся толпы. Капитан Пися с конской башкой на плечах был в дымину пьян и лупил по басухе со всей дури, из-за чего саунд пробирал до печенок, но имел частично размытый характер. Майк Маевский давал такой мастер-класс гроула, что в самом Динслакене с крыш посыпалась черепица и перестали идти главные часы на городской ратуше.

Невообразимо, неописуемо, незабываемо! На наших глазах творилась история. Глубокие чувства самых преданных фэнов были неожиданно оскорблены тем, что легендарный хит «Babykiller» был сыгран Devourment не в конце (на бис, как ожидалось), а в середине их сета. Группе был оказан невиданный по силе темперамента прием публики, волна ее ответной энергетики с головой накрыла американцев. Было очевидно, что без выхода на бис тут не обойтись, но именно здесь загнанный Капитан Коняга дал невообразимого маху. Впечатленный обилием дайверов в толпе, он решил повторить их подвиг со сцены и, цокнув подкованным копытом, совершил прыжок, достойный древне-олимпийского кентавра. Вот только выпитый алкоголь сбил прицел его глазомера, и чувак приземлился яйцами в аккурат на ограждающий барьер, после чего кисло улыбнулся, трясущимися руками сжал изувеченную мошонку и уполз за сцену. Справедливо рассудив, что коней на переправе не меняют, раздосадованный Маевский сотоварищи ушли со сцены, недополучив заслуженную порцию оваций в свой адрес. Публика рвала, метала и неистовствовала! Мы вновь собрались с братвой и едва переводили дух, обмениваясь ничего не значащими фразами, типа «Это было невъебенно круто!», хотя больше всех из нашей компании, на мой взгляд, сет американцев зацепил Толяна, меня и Серегу Носорога. Мы крепко пожали друг другу руку, поздравляя со свершением давней фанатской мечты живьем увидеть выступление Devourment, что теперь делать дальше мы себе не представляли.

Как только выступление Devourment закончилось, музыканты посчитали свою миссию полностью выполненной, и преобразились буквально на глазах. Без лишних понтов Эрик и Майк собственноручно притащили чемоданы с дисками, винилом и мерчем, меланхолично банкуя на раздаче ништяков, следом подтянулись Рубен и Коняга. Народ буквально разрывал братков на части с просьбами сфотографироваться, дать автограф или, в случае с барышнями, зачать ребенка в ближайших кустах. Несмотря на свой культовый статус, музыканты проявили верх терпимости, ибо назойливые поклонники были готовы носить их на руках хоть до завтрашнего дня. Однако как только ништяки были благополучно распроданы, группа технично ретировалась на бэкстейдж, где продолжила продуктивное общение с друзьями-музыкантами и представителями андеграундной прессы. Там я спокойно выловил по отдельности каждого из них, подписал свой экземпляр свежеприобретенного диги «Unleash The Carnivore». В краткой беседе с Маевским я выразил ему величайшие респекты от лица всех фэнов Devourment в России, и пригласил выступить в Москве, заверив, что там группу ждет не менее горячий прием, чем тот, что был оказан на DFOA 2009, а люди на такой концерт съедутся со всех концов нашей необъятной страны. В ответ на это Маевский улыбнулся профессиональной американской улыбкой в тридцать два зуба и многозначительно произнес - «Sure, man, may be one day we will crush the stage in Moscow». Конкретных дат Майк предпочел не называть, но спасибо и на этом, а его слова - братве из Soulflesh Collector records да в уши (да-да, пацаны, я знаю, что вы читаете эти строки, это вам прямое руководство к действию). 

На сцене тем временем опять начали мелькать измазанные кровью врачебные халаты, а из колонок зазвучал грайнд - это взяли в руки скальпели и гитары лохматые испанские хилеры из Haemorrhage. Мужики валили свой забористый стафф в высшей степени качественно и профессионально, но, во-первых, я все еще был под мощным впечатлением от Devourment, а во-вторых, днем ранее подобный сет на аналогичном звуке и в аналогичном прикиде уже сыграли шведы General Surgery, так что при всем уважении к геморройщикам - извиняйте, хлопцы, бананьев нема. Восторги по поводу испанцев носили более чем сдержанный характер не только у одного меня и, несмотря на все старания вокалиста Фернандо, показавего себя действительно харизматичным фронтменом и талантливым шоуменом, народ реагировал очень тухло. Публика реально выдохлась, и ей буквально требовалось некоторое время на перезарядку энерджайзера. Мы лениво потягивали пиво, вяло жевали харч и вообще ощутимо подтормаживали, один лишь Маньяк Роки безостановочно совершал рейды в толпе, отлавливая там породистых сисястых телочек и гостеприимно приглашая их скоротать ночь в брезентовых альковах нашего походного бордельеро. Меж тем Haemorrhage дубасили сорок пять минут чистого времени, продемонстрировав все приемы из своего богатого сценического арсенала и сошли с помоста, сорвав заслуженное одобрение благодарных грайнд-маньяков.    

Солнце к тому времени уже клонилось к горизонту, и для организаторов DFOA 2009 пришла пора выводить на позиции главных хэдлайнеров мероприятия. Первыми хэдами, которым выпала честь сотрясать воздух на третий день феста, стали величайшие голландские олдскульщики Asphyx, незадолго до этого объявившие о своем успешном возрождении из пепла. Музыканты вышли на сцену, блистая лысинами в ярком сиянии софитов, и вмазали такой дэт-метал старой школы экстра-класса, что даже при отсутствии слэмующих пассажиров толпа зрителей напоминала огромное скопление беснующихся зомби, одержимо трусящих бошками, словно от этого зависело - сколько мертвой плоти они получат на ужин. Музыканты играли здорово, зажигательно и экспрессивно, не скрывая, что от выступления они получают неподдельное, искреннее удовольствие. Звук был чист, как стеклышко, сами Asphyx рубились на сцене с завидным для их зрелого возраста энтузиазмом, качественно обыгрывая традиционные штампы хэви-метал, наподобие синхронного махания гитарами и манерных пафосных поз во время солирующих партий. Что называется - подняли бревнышко с улыбочкой, дай бог этим старичкам здоровья и творческого долголетия!

В какой-то момент я поймал себя на мысли, что полностью опустошен всем увиденным в этот вечер и сейчас бесцельно бреду сквозь толпу, куда глаза глядят. Из ступора меня вывел приветственный оклик Томаса из Evocation - «Hey, whazzup, Papa Vaderfucker!». Дружески похлопав меня по плечу, браток достал заранее приготовленную самокрутку и широким жестом предложил мне раскурить ее под сладостные звуки Asphyx. Терять мне было уже нечего, пройдя все круги ада тусовочного угара DFOA 2009, поэтому я запалил цигарку и заработал легкими, словно мехами аккордеона. Томас понимающе улыбнулся - «Вадер, ты намерен вырубиться еще до того, как докуришь эту штакетину?», после чего я сбавил обороты, передал косяк по кругу и благоразумно опустил пятую точку на землю. Через минуту мне захотелось прилечь, а потом фестивальное поле приняло облик прохладного бассейна, по одной из дорожек которого я поплыл баттерфляем, резвясь и пуская фонтаны, как игривый белый китенок. Вокруг опять заквакали малиновые жабы, призывая меня удвоить силы в заплыве на финишной прямой, но я не поддался на их провокацию и продолжал водное путешествие по акватории фестиваля с оптимальной прогулочной скоростью пять узлов в час.

Пиздец подкрался незаметно! Вряд ли я мог предполагать, что все закончится инопланетным вторжением сил зла в лице группы Misery Index. Перфоманс американцев оказался за гранью моего адекватного восприятия. На моих глазах из летающей тарелки на сцену сошли четверо зверских солдата из имперской армии моего тезки Дарта Вэйдера и начали безжалостную звуковую девастацию ошеломленной тусовки. Группа начала свое выступление с нашумевшего хита «The Great Depression», после чего в ход пошли трэки с ее нового альбома «Traitors», перемежаемые старыми вещами с двух предыдущих полноформатников. Небеса были опрокинуты на землю, сцена трещала по швам, саунд раскаленным металлом изливался на податливую людскую массу. К середине выступления Misery Index меня начала трясти лихорадочная дрожь. Галлюцинации приобретали все более зловещий облик: я начал отождествлять группу с движущимся танком, который движется прямо на меня и вот-вот переедет, разжевав и выплюнув из-под гусениц искореженные останки бренной плоти. Само собой разумеется, что причиной подобного иллюзиона стал мой одурманенный чрезмерным количеством выкуренного кошачьего дерьма разум и на самом деле все было несколько иначе, но звание лучшей группы третьего дня DFOA 2009 я безоговорочно присуждаю Misery Index! Для пущей объективности все же отмечу: в толпе ходили разговоры, что двумя неделями раньше Misery Index отыграли эту же программу на голландском Neurotic Death Fest, даже не потрудившись на этот раз хотя бы минимально изменить свой сет-лист. Но лично мне на это было положить с прибором, так как до Голландии я так и не доехал, а на DFOA 2009 американцы оттрубили практически идеально во всех отношениях, мать их так!

Грандиозным финалом феста был выход на сцену в прямом и переносном смысле дедушек грайндкора Napalm Death, чье выступление стало сущим праздником для всех антиглобалистов, вегетарианцев, сексуальных меньшинств и прочих выродков-толерастов. Барни Гринуэй пытался доступно изложить со сцены новый идеологический курс группы, за что неоднократно был послан разгневанной толпой нахуй с последующими неоднократными просьбами исполнить что-нибудь из первых двух альбомов Napalm Death. Обреченно вздыхая разжиревшие британцы в стомиллионный раз заводили свою шарманку, выдавая страждущим классические нетленки в неограниченном количестве, сыграв в общей сложности порядка трех десятков взрывных зажигательных скорострелок. Народ взрывал петарды и жег бенгальские огни, из глаз текли слезы просветления. Для полного кайфа не хватало лишь артиллерийского салюта. Праздник подошел к концу, но каждый из присутствующих понимал - мы все обязательно вернемся в Черный Лес в следующем 2010 году и отожгем еще более круто и отвязно! А сказка DFOA 2009 хотя уже и вошла в историю, но точку в ней ставить рано - разве что многоточие. Мы не прощаемся, мы говорим до следующей встречи на DFOA 2010, братья и сестры! Аве & хайль, зигуем стоя!!        

Special Thanx To Blastcorpse Promotion For Press Accreditation !