Death Feast Open Air 2009 (часть 2)

День второй - 12 / 06 / 2009.

Первое, чем был ознаменован второй день моего пребывания на Death Feast Open Air 2009, стало неожиданно раннее пробуждение. Прокрутив в памяти события предшествующего дня, я сделал справедливый вывод, что все это бред моего воспаленного сознания, после чего успокоился, сладко зевнул и принялся выбираться из спальника. И тут же получил инъекцию столбняка - святое дерьмо, мне ничего не приснилось и я действительно находился в Черном Лесу; башня моя трещала, как избушка на курьих ножках, от каждого импульса мозговых извилин; из соседнего спального мешка торчали кеды спящего Сатира, палатка наша промокла насквозь и частично покосилась. Котлы на руке показывали девять часов утра и лучи солнца, насадившего ночь на острие своего жала, разгоняли редкие облачка в бескрайнем синем небе, обещая отличное начало дня. Наша братва в окрестных палатках еще вовсю давила храпака и, пользуясь минутной тишиной, я достал походный ежедневник и кратко законспектировал в нем вчерашние похождения, которые всего за один день вернули меня в состояние первобытного неандертальца. Не желая окончательно терять человеческий облик, я в одиночестве совершил традиционные утренние процедуры - прогулялся к точкам открытого водоразбора, умылся  и почистил зубы. Кстати, для особых ценителей личной гигиены организаторы DFOA предусмотрели душевые кабинки, сеанс посещения которых обходился в три-четыре евро, однако большинство обрыганов предпочитали бесстыдно вкруговую подмываться у бесплатных умывальников и тут же справлять большую и малую нужду.

Вернувшись под тент, я обнаружил, что тусовка уже частично пробудилась. Томимые невыносимой легкостью бытия, мы с Вадиком, Леней и Маньяком Роки приземлили свои чресла в раскладные кресла и неспешно принялись потягивать прохладное голландское пиво с экстрактами конопли, коротая время светской беседой о многообразии качественных способов преодоления похмельного синдрома. В течение ближайшего часа к нам на огонек пожаловала братва из Katalepsy, радостно сообщившая, что Толик провел ночь под Шоном ЛаКейном. Сполна насладившись эффектом коллективного ахуя и нашими рухнувшими челюстями, пацаны пояснили, где зарыта собака. Дело в том, что музыканты выступающих групп спали в гостинице на двухярусных кроватях, хе-хе, а место ЛаКейна оказалось в аккурат над шконкой Толяна. Шутники, едрить их сбоку. Следом подтянулся Паразитолог, который опять провел ночь незнамо где. С его слов, под покровом темноты он вновь отправился посрать на кукурузное поле, но на обратном пути встретил клавишника и бэк-вокалистку из Napalm Death, с которыми пробухал до утра, благополучно заночевав у них в палатке. Однако прилипшие к его волосам и спине листья упрямо свидетельствовали о том, что непроглядный мрак ночи и перебор по части алкоголя в очередной раз сыграли с ним злую шутку, став причиной его вынужденного ночлега в поле под открытым небом.

Затем из палатки на свет божий показался Сатир, который залпом выпил банку пива и после этого безостановочно травил уматнейшие анекдоты в течение получаса. Утро складывалось как нельзя удачно, Вадик и Леня щедро оформили каждому из присутствующих по жирному стейку на мини-гриле и под всеобщие возгласы одобрения распечатали вторую упаковку голландской пивчаги. Невесть откуда появился малолетний немецкий хэдбенгер с перебитым носом, ставший жертвой убийственного слэма в первый день феста. Уточнив, что именно здесь расположен походный штаб русской делегации, он выразил дражайшие респекты авторитетам слэм-мафии, а также отбил пару молитвенных поклонов новоявленным идолам UG-тусовки Katalepsy, после чего извлек кармана корабль пыха и одну за одной принялся заряжать штакетины, общим количеством которых можно было легко соорудить изгородь вокруг нашего тента. Сладкий дым уносил с собою грусть-тоску-печаль, каждый новый анекдот предсказуемо вызывал ураган смеха, проходящий мимо помятый народишко завистливо косился на наши довольные физиономии. Позитивная волна релаксации накатила так мягко, что казалось весь кемпинг стал большим ванильным облаком, несущим нас по молочной реке вдоль кисельных берегов.

После четвертой или пятой штакетины мы обнаружили присутствие новых гостей в пределах ближайшей досягаемости. Ночью по соседству с нами разбила свою гигантскую палатку на восемь человек запоздавшая делегация из Ирландии, в составе которой присутствовали чуваки из банды Abaddon Incarnate, а также некоторое количество весьма аппетитных телочек, на одну из которых - подругу абаддоновского басиста Стива я положил свой зоркий глаз. Знойной красотке тайских кровей безмерно льстило внимание со стороны сурового сибирского авторитета российской слэм-мафии и она охотно уединялась со мной в палатке для неоднократных сеансов постельного слэм-кача. Стива, естественно, подобный оборот дела абсолютно не устраивал, и он в порыве ревности тут же выставил мне дикую предъяву. Пришлось поговорить с ним как мужчина с мужчиной - я, да он, да нож с веревкой - в ближайшей лесополосе, после чего возражений с его стороны уже не возникало. Братва под нашим тентом тем временем продолжала дико угорать и поднимать полные бокалы, воздавая хвалу дружбе народов, брутальному дэт-металлу, сиськам, уринотерапии и прочим достижениям научно-технического прогресса.

До того, как мы покинули насиженное место в поисках зрелищ, наше внимание было привлечено диковинной забавой - пятеро безбашенных немцев заливали в огромную воронку пару литров баги, следом добавляли туда полторы сотки вискаря и присоединяли к свободному концу воронки пластиковый шланг. Любой желающий вставал на колени и запрокидывал голову, а содержимое емкости заливалось по гибкому шлангу, засаженному по самые гланды добровольца, прямиком в его пищевод за считанные мгновения и через четверть часа трезвый человек едва стоял на ногах. Димка философски заметил, что подобных экспериментов в его богатой алкоголической практике еще не было, на что немцы с радостью предложили ему покончить с этой пивной девственностью при помощи их нехитрого дефлорационного приспособления. Бухло со свистом ушло в желудок Сатира, после чего зрачки дико расширились, уши свернулись трубочкой, а дреды на некоторое время пришли в частично вертикальное положение. Для закрепления улетного эффекта вместо закуски ему была подана резиновая кукла с приклеенной физиономией Ангелы Меркель, которую Сатир прилюдно отсодомировал в имеющиеся отверстия под всеобщие одобрительные возгласы.

Героя дня подняли на руки и понесли к сцене, где уже начиналось фестивальное действо. Программу второго дня открывали немцы Disembowel, по виду которых было понятно, что вчерашний день у них не прошел насухую. Сказать о Disembowel что-то определенное не представляется теперь возможным, ибо традиционная проблема первой группы не миновала их стороной. Рыхлый шепелявый саунд красноречиво свидетельствовал о том, что технические инженеры тоже люди, которым, как и всем нам, не чужда опохмелка, а потому отвлекаться на отстройку звука им пока некогда. Следующими в списке выступающих числились британцы Crepitation, но их драмсист где-то заплутал по пути в Черный Лес, поэтому вместо них сцену заняли гарные чешские парубки Poppy Seed Grinder, которые, оправдывая свое название, выдали страждущей братве весьма цельный и мощный сплав из грайнда, дэта и хардкора. Это было уже что-то! Народ постепенно приходил в чувство, отползал от точек продажи пива и начинал фиксировать заинтересованные взоры на выступающей группе. Солнышко припекало все сильнее, выпаривая из земли пролитое пиво и выссаную мочу, отчего повсюду стоял специфический кислый запашок. В завершение своего сета чехи выдали то, чего все так ждали - кавер на нетленку Extreme Noise Terror, всеми нами любимый боевик «Raping The Earth», окончательно разогнав застоявшуюся кровь по нашим венам.

Третьими топтать сцену вышли модные кельнские пацаны из Begging For Incest. Эта группа осталась в памяти, как одна из самых юных по возрасту участников, которые с пафосным видом вышли на сцену в гламурных розовых маечках с аппликациями из страз и высокомерно принялись строить из себя успешных гуттуральных рок-звезд, коими они если и могли являться, то только на фоне наших соотечественниц «Ранеток». Как знать, может впереди этих пацанов ждет действительно большое будущее, но пока же донести со сцены мощь своих студийных записей им оказалось явно не под силу. «Молодо-зелено» - таков был наш общий вердикт, после чего мы отправились шерстить палатки с дисками. Барыги уже были в курсе, что лучше им не пылить и выкатить отступные, иначе их бизнесу придет моментальных капут, и потому щедро отстегивали нам хрустящее шевелье, на которое мы принялись делать закупки в виде бухла, хот-догов и всяческих прочих ништяков. Во главе нашей компании шествовал бывалый мафиози Папа Дима, который в лучших традициях хитрожопых биндюжников с одесского майдана торговался со всеми ларечниками по поводу и без повода, нагло сбивая цены на диски и мерч как минимум в половину их стоимости. Что ни говори, старая закалка прожженного советского рэкетира дает о себе знать!

Однако неподдельная радость на наших лицах была вызвана не только успешной криминальной деятельностью - свежий ветер перемен донес до наших ушей сладостные звуки, возвещавшие о начале выступления нечестивой капеллы Nox, под оккультными знаменами и стягами которой сомкнула ряды настоящая сборная Голландии по дэт-металлу, в которую вошли участники групп Severe Torture, Centurian и Pyaemia. Полчаса было явно недостаточно для того, чтобы сполна насладиться их могучим сетом, ставшим своевременным напоминанием о заблаговременной продаже собственной души Рогатому Хозяину. В это время уже начал свою работу передвижной пункт вербовки свежеиспеченных (а точнее - поджарившихся на усилившемся солнцепеке) сатаноидов, где каждый желающий мог получить по инфернальной закладной в обмен на собственную жалкую душонку некоторое количество денежек, которые тут же пропивались ими без зазрения совести. Рубили Nox на полную катушку, практически полностью отыграв материал своего единственного полноформатника пятилетней давности «Ixaxaar», что было встречено фэнами олдскула с видимым одобрением и достойной поддержкой. В последующей приватной беседе лидер группы Seth Van De Loo эксклюзивно сообщил мне, что проект отныне приобрел статус полноценной группы и следующего альбома Nox следует ждать уже к началу 2010 года.

На этом богомерзкие бесчинства не прекратились, а наоборот - искра антиклерикализма, пущенная Nox, была подхвачена и усилена до состояния пламенного горения сектой юбочников-христопродавцев Hate. Поляки решили добавить мазутной гари в светлый праздник пива, сисек и дэт-металла, а потому вышли на сцену в концертном реквизите, который Hate нагло спиздили у своих титулованных коллег из Behemoth накануне поездки на DFOA, чем окончательно развеяли миф о собственной креативности. Выступление Hate не отличалось особой мощью или какими-то визуальными выкрутасами, потому народ вяло реагировал на их призывы поднять рога кверху и воздать адскую хвалу Сатане, предпочитая толкотне у сцены праздное шатание по территории фестиваля. В целом картина напоминала воскресные ярмарочные гуляния на селе со всеми непременными атрибутами: торговыми рядами, плясками под гармонику, пьяными хороводами, хорохористыми молодецкими забавами и зажиманием девок в кустах. Народ массово гужевал, почивая на травке (на той, что сама росла под ногами, и на той, которую приходилось забивать в самокрутки), вкушая прелести трехдневного разгильдяйства под звуки смертельного металла и, казалось, конца-края этой идиллии не видать. Через сорок минут Сотона изошел начисто: Hate закончили свой шабаш и, путаясь в полах длинных юбок, шустро упаковали инструментарий в багажник видавшей виды старенькой «Шкоды», после чего направили свои копыта сеять зерна зла дальше по бескрайним полям Старого Света, безвозвратно унося с собой запах тлена, копоти и унылого говна.

На этом предварительный звуковой петтинг экстремальной братии был окончен и начались вполне конкретные фрикции от Insidious Decrepancy - сцену единолично оккупировал кучерявый весельчак Шон Уитакер, который выкатил за собой на веревочке допотопную драм-машину с цепным приводом. Все ожидали, что ассистировать Шону будет настоящий человеческий барабанщик, вместо этого педали привода драм-машины крутил дрессированный енот-полоскун, в перерывах между трэками нагло скаливший зубы и охотно позирующий перед фотокамерами. В отличие от своего тезки Шона ЛаКейна, Уитакер оказался более дружелюбным малым. С его лица не сходила доброжелательная улыбка фермера-садиста, намеревающегося отрезать тупым ножом ваши половые органы и скормить их свиньям. Как и большинство групп, выступающих в этом году на DFOA, Шон приехал презентовать публике свой новый альбом «Extirpating Omniscient Certitude». Если сравнивать работы двух моно-человеческих проектов Putrid Pile и Insidious Decrepancy, то в студийных условиях стафф Ла-Кейна звучит беспорно интереснее, но вот зато живьем Уитакер легко дал ему существенную фору по динамике и степени подачи материала со сцены. Мы все дико врубились в трэки с его нового альбома, а Маньяк Роки вообще прыгал и радовался, как ребенок, получивший двойную порцию сахарной ваты на халяву. Величайшая харизма Шона была неоспорима: всего один человек мистическим образом притягивал к себе пристальные взгляды нескольких тысяч буйных экстремалов со всей Европы - подобному мог бы позавидовать любой профсоюзный деятель или партийный бонза. Кроме того, общительный Уитакер, постоянно тусуясь в общей толпе, был предельно доброжелателен к любым атакам со стороны фэнов, в результате чего на DFOA 2009 с ним перефотографировалась добрая половина публики.   

После ядреного сета Insidious Decrepancy братва отправилась в кемпинг перевести дух, а я внедрился на бэкстейдж, так как не мог отказать себе в плезире засвидетельствовать свое почтение шведским парням из высоко котируемой мною капеллы Evocation. Ха-ха, каково же было мое удивление, когда на приветственный вопрос о том, помнят ли они интервью пятилетней давности для русского веб-зина, гитарист Марко Палмен уверенно произнес - «Brutal Carnage, yeah, papa vaderfucker!». Я был настолько польщен, что пустил скупую мужскую слезу и выкатил мужикам по кружке пенного! Полчаса в компании этих уматных кентов стремительно пролетели под стук пластиковых бокалов и тосты за процветание шведского дэт-металла. Выйдя на сцену, Evocation зарядили сорокаминутный сеанс вменяемой качественной дэзни старой школы в околомелодических тональностях, который лично для меня стал бальзамом на сердце старого олдскульщика. В отличие от других заскорузлых ветеранов - Entombed и Vomitory, также представленных на DFOA 2009 и напоминающих своим внешним видом постоянных клиентов вытрезвителя, Evocation выглядели стильно и даже несколько манерно, ха-ха. Особенно это касается их вокалиста Томаса Джозефсона, прикинутого в стильную рубаху и кожаные перчатки. Колоритный аттитьюд мажорных рок-звезд не помешал шведам в поте лица отбомбить свою программу, подтвердив свой статус легенды скандинавского смерть-металла на «отлично».  

«А не слишком ли я увлекся музыкой?» - задал я самому себе своевременный вопрос. Последние полтора часа прошли у меня в отрыве от нашей блатной компухи, что не соответствует понятиям настоящего авторитета Death Metal Mafia. Блуждая в толпе, разыскивая корешей, я услышал, как метрах в тридцати от меня раздался грозный оклик «Сиськиии!» - подобным образом Маньяк Роки созывал русскую братву для штурма ларька с корейским фастфудом. На его призыв откликнулся находившийся неподалеку Костян из Katalepsy и я собственной перцовой, остальная же наша кодла нескучно бухала в это время в кемпинге. Заполучив по миске с лапшой и кусочками куриного филе, мы распечатали по банке бельгийского пива, которые любезно подогнал Костя, и, восседая за общим столом под открытым небом, решили наблюдать выступление God Dethroned именно отсюда, дабы успешно возмещать приятное с полезным. Музло голландских дэт-трэшеров способствовало пищеварению, а стрелка барометра общего настроения начала зашкаливать. Лысина лидера God Dethroned Генри Саттлера отражала солнечные лучи, пуская зайчиков в глаза зрителей, а потому восторженные взгляды основной массы жмурящихся тусовщиков были прикованы к новой гитаристке группы, которая была настолько уверена в безупречности собственной внешности, что вышла на сцену во всем белом и облегающем.

На второй банке пива к нашему столу подошел скромный сухощавый мужичок, своим видом напоминающий типичного бухгалтера-счетовода советских времен. Внешний облик его был простоват и посредственен, а речь тиха и неспешна. Маньяк Роки и Костян были с ним знакомы, потому пригласили безымянного дядюшку преломить с нами хлеб и выпить баги. Кое-как осилив емкость объемом 0,33 литра, мужичок сердечно со всеми попрощался и пошагал восвояси. Лишь позже мне доходчиво объяснили, что этот чувак есть никто иной, как Эрвин, вокалист легендарных Last Days Of Humanity. Я уже было рванул за ним в погоню для эксклюзивного интервью, но след оного давно уже простыл, и мне ничего не оставалось, как рвать подмышечные волосы от досады. На сцене God Dethroned продолжали атаковать безостановочным трэшевым риффингом, что позволило мне отвлечься от насущных проблем и упущенных выгод. Поставив галочку в органайзере напротив пункта «ухватить телочку в белом за зад на бэкстейдже после выступления», я пошел размять ноги, ибо сытный обед располагал к неспешной прогулке и философским размышлениям под трубочку душистого табачка. Недаром говорят, что DFOA - это место, где сбываются все мечты! Не успел я подумать про сладкий дымок, как на моем пути возникла утренняя жертва слэма с перебитым шнобелем. Пацан приветственно вскинул зигу, в трех словах ввел своих друганов из Begging For Incest в курс дела (Россия, Katalepsy, слэм-мафия, Сибирь, Папа Вальдемар, Brutal Carnage и т.д.), мы чинно расселись среди прочей тусовки и при всеобщем скоплении релаксирующего народа принялись кочегарить пых. В течение пятнадцати минут я перенимал у немцев опыт доселе неизвестных мне способов травокурения под всеобщие одобрительные возгласы и укоризненные взгляды патруля службы медицинской безопасности, которые стояли буквально в пяти метрах от нас, но не предприняли ни единой попытки пресечь подобные вольности. Вот это по понятиям, скажу я вам, ебята: живи, как хочешь, и не мешай ближнему своему.

После такого щедрого босяцкого подгона я на нетвердых ногах (как мне казалось - сидя на маленьком облаке) побрел (поплыл, ага) в сторону бэкстейджа отвесить горячий cum-плимент гитаристке God Dethroned и сподвигнуть ее сыграть оральное соло на моей семиструнной балалаечке. Вслед за мной потянулась стая галлюциногенных малиновых жаб, распевно квакающих в унисон и оплевывающих толпу липкой слюной. Набрав достаточную скорость, жабы оторвались от земли, взлетели и расселись на ветках деревьев, провожая меня одобрительными взглядами. Однако к моменту моего появления за сценой голландцев там уже не было, земля была обильно залита неизвестной жидкой субстанцией красного цвета, а к выступлению готовились какие-то наглые хари в медицинских халатах и фартуках мясников, с ног до головы обляпанные кровью. Не желая провоцировать разрыв угандошенного пыхом собственного мозга, я вернулся на поле и спрятался от этих злодеев-потрошителей в ревущей толпе, требующей немедленного зрелища, которое было получено ею сполна. Оказалось, что пришел черед выхода заслуженных деятелей шведской ассоциации практикующих ампутаторов General Surgery. Эти братки приехали на DFOA 2009 в усеченном составе, хотя есть маза, что второй гитарист подвергся безжалостному вскрытию прямо здесь, за сценой, в коллективном порыве насильственного импульса своих сотоварищей. Не считая прежде себя фэном General Surgery, мне пришлось радикально изменить свое мнение уже в самом начале их сета - шведы за сорок пять минут преподали общий курс хирургии без наркоза, делая глубокие надрезы по живой плоти, заставляя толпу корчиться в конвульсиях и фонтанировать кровью. Без вариантов, звание лучшей группы второго дня DFOA 2009 остается за General Surgery, двух мнений здесь быть не может!

К этому моменту вся российская делегация собралась в нашем привычном месте коллективного сбора - у торговой точки, где Юра Регургитатор банковал остатками продукции Soulflesh Collector records. Стоит упомянуть, что непосредственно стафф Katalepsy животная толпа расхватала в течение пятнадцати минут после их выступления в первый же день. Юрец тогда долго чесал череп и горестно вздыхал - «Бля, надо было не один, а два чемодана футболок привезти - и второй бы расхватали, как горячие пирожки». Братва сочувственно похлопывала его по плечу, убеждая, что свой миллион он еще заработает, а пока не мешало бы проставиться с полученных прибылей. В ответ на это Регургитатор предложил всем прикупить по футболке Purulent Jacuzzi с двадцатипроцентной скидкой. Мы дружно посмеялись над его удачной шуткой и сами выставили ему бархатный «Krombacher», за который взяли с него клятвенное обещание и впредь не жадничать на скидки. Каждый провел день в меру своей фантазии и сейчас все устало делились впечатлениями о количествах сожратого, выпитого, выкуренного и свежеприобретенного добра. Солнце уходило на закат, сознание приятно туманило прохладное пивко, а спереди изящно корячился еще один розовый вечер, полный всевозможных ништяков.

Хэдлайнеры второго дня фестиваля не оставляли нам шансов на фанатский кайф, поэтому мы были вынуждены вновь погрузиться по самые шляпки и чепчики в ад тусовочного угара. Фанаты старой школы дэт-металла трепетали - красной строкой организаторы DFOA 2009 предусмотрели в этот день празднование двадцатилетнего юбилея унылой творческой деятельности группы Vomitory с участием множества приглашенных гостей из числа ее бывших участников. Я, конечно, сам матерый олдскульщик, но, увы, не настолько, чтобы позволять трахать себе мозги всяким замшелым говнюкам, которым давно было пора сгинуть в старых добрых 90-х, ибо их сегодняшние потуги на заслуженный ветеранский статус, повышенную пенсию и бесплатный корвалол - это типично спекулятивный волюнтаризм, пусть и на грани самоотречения (бля, о чем это я вообще). Короче, полный списочный состав всех мобилизованных для данного шоу участников Блеваториума по своей численности был не меньше хора МВД, в связи с чем едва уместился на сцене DFOA. Глядя на весь этот бардак, мы не могли удержаться от смеха: для полноты картины там не хватало только Газманова с его «Господами-офицерами» и Лужкова в качестве дирижера этой сборной олдскул-богадельни. В общем спасибо шведам за фонтанчик чистого позитива, хотя, уверен, что это совсем не тот эффект, который они планировали произвести на публику, ха-ха.    

Под занавес вышла самая спорная группа DFOA 2009, необходимость присутствия которой можно и нужно было ставить под сомнение - я говорю о пендосах The Black Dahlia Murder. Эти жертвы музыкального аборта немыслимым (для нормального гетеросексуального мужчины, разумеется) способом добились утверждения своей группы в статусе главного хэда второго дня фестиваля, что полностью объясняло присутствие среди прочих зрителей субтильных малолетних деткорщиков в бейсболках с негнущимися козырьками и джинсами, висящими на яйцах. Здравомыслящая публика отреагировала на это безобразие однозначно - ряды солидарных брутальщиков широким потоком двинулись в кемпинг, перед сценой же осталась в лучшем случае лишь десятая часть толпы. Костры в лагере заполыхали на манер инквизиторских пожарищ, вдоль палаток устраивались забеги голышом, под сводами главного бара началась слэм-дискотека, любители хорового пения пробовали силы в гуттуральном караоке, бухло текло рекой, угрожая затопить территорию кемпинга. Тот, кто променял все это на скуку и уныние гостиничного сервиса, потом горько раскаивался и кусал ногти на ногах - настоящий праздник жизни Death Feast Open Air так  остался для них в стороне. До тех пор, пока рука не устала поднимать бокал, я вкушал прелести жизни, после чего, во избежание каких-либо инцестов, на четырех костях кое-как дополз до палатки и обессилено рухнул в нее с ощущением абсолютной гармонии между мной и бесконечностью Вселенной. Из-за макушек деревьев Черного Леса на тьму уверенно наступали первые солнечные лучи, обещающие раскрыть перед нами сочное лоно завтрашнего дня, но об этом в следующей главе.

Продолжение следует...

Читайте в следующей части:  день сурка... продюсеры пыха...  возвращение малиновых жаб... копченые клиторочки...  сиськи и сосиськи... nastrovje... адовый трейд... дилдо-терроризм не пройдет... лошадь Маевского учится летать... империя наносит ответный удар... рецензии на новые сорта немецкого пива и прочий ад тусовочного угара!