Asses On Fire Tour (11.11.2012, клуб Маяк, Томск)

«Воскресенье - это самый подходящий день для того, чтобы посвятить его тяжелому металу». Именно такую телегу я задвигал Папе Вадеру, пытаясь выдрать его на очередной концерт модной и молодежной музыки, который должен был состояться 11 ноября в славном городе Томске, в клубе живой музыки «Маньяк». Вадер отчаянно упирался, ссылаясь на семейные обстоятельства, хронические заболевания, внезапное потепление и гороскоп для своего знака зодиака, в связи с чем мне стало понятно, что на этот раз выполнять редакционное задание мне придется в гордом одиночестве. В этот день Томск принимал колесящих по Сибири в рамках тура «Asses On Fire» наших старых знакомых группу Black Cannabis, которые эпично облажались в мае на Mosh Fest, и их приятелей, модников The Autumn Every Burn, при поддержке местных банд. Ну что же, где наша не пропадала - и не в таких переделках бывали. Поэтому, погладив свою парадную футболку Devourment и штаны Adidas, ровно к шести часам я прибыл к клубу, где уже во всю заканчивалась подготовка к началу фестиваля «Пылающие жопы». На входе я обнаружил уже ставшую до боли знакомой картину - горстку малолетних подростков, распивающих багу из пятилитровой сиськи, содержимое которой полировалось модными напитками Ягуар с пониженным содержанием сахара. Я, как взрослый и респектабельный джентельмен, решил не морозить сопли, а смело пройти внутрь, несмотря на то, что до официального начала оставалось еще полчаса. Приобретя билет и войдя в фойе, я уперся в старину Элвиса, который закрывал своим телом вход в зал, из которого раздавались душераздирающие гитарные скрипы и басовый пердеж. Местные музыканты оставались верны себе и положили большой и толстый мужской половой хуй на своевременную отстройку и начало концерта. 

Старина Элвис

Подперев стену, я погрузился в интернет-серфинг с использованием новейших телефонных технологий, из которого меня выдернул подросток в футболке Deicide. Признав во мне авторитетного представителя дэтметал мафии, он робко поинтересовался, на заказ ли я приобретал столь козырный мерч. К нему присоединился еще более молодой металист с бакенбардами а-ля Пушкин, в турецкой футболке Cannibal Corpse, спросивший у меня, буду ли я сегодня выступать. Краем глаза запалив, что вход в зал гостеприимно распахнулся, я поспешил оставить от греха подальше своих новых друзей, на ходу ответив первому, что футболку покупал на европедофесте, а второму, что сегодня я не выступаю, а просто смотрю и слушаю.

Войдя в зал я, первым делом, осмотрелся. В «Маяке» мне довелось быть впервые, несмотря на то, что концерты различной направленности и говенности здесь проводятся довольно часто. Беглый осмотр не впечатлил - на маленькой сцене заканчивали настройку чуваки из группы Infected Flesh, сам зал был нелепо вытянут и оборудован диванами, на которых тут же стайками расселись малолетние засранцы, игнорируя мой почтенный возраст и старческий радикулит. Пришлось стоя наблюдать за уборщицами, которые торопливо заканчивали оттирать со стен и пола кровь девственниц, приносенных в жертву нордическому козлу на недавно отгремевшем в этих стенах концерте культовых томских блэк-дэт-кор маньяков Apokefale. Тут и там по залу шныряли дети в футболках AC/DC, торбах Metallica и банданах Amatory - в общем все указывало на то, что сегодня на сцене будет самый брутал. Подошедший ко мне Олег «Хишник» (вокалист группы Uxoricide и, по какому-то досадному недоразумению, группы Black Cannabis) заверил, что уж сегодня-то Черная Конопля напинает всем задницы, потому что они не укуренные, как в прошлый раз, и помнят, что нужно делать со своими гитарами. За чинной беседой о вялотекущей записи альбома Уксов мы скоротали еще двадцать минут, на которые задержалось начало фестиваля. И вот на сцену поднялись ветераны, ожившие мумии дэт-металлического рока и угара, томичи Infected Flesh, давшие старт мероприятию.

С учетом того, что группа образовалась в далеком 1991 году, когда большинство сегодняшней публики были козявками в яйцах своих папаш, я подумал, что их выступление будет совсем не в кассу. Ну в самом деле, что общего у дядек, валящих олдскул и детей, пришедших поплясать под дэткор? А вот хера лысого! Старый конь борозды не испортит, поэтому Infected Flesh даже не заморачивались над этими вопросами, а просто рубили свою музыку, угарали и веселились. А вместе с ними веселился и я, потому что спокойно стоять под зажигательные ритмы и тексты мужиков было просто нереально. Песни про мертвых, про мопед из ада, про нападающего и защитника сборной Испании по футболу, а так же прочий некроугар, под ладно и крепко сыгранный олдскульный дэт, возвращали меня в те времена, когда на концерты приходило в разы больше народу, а веселье было настоящим и искренним. Как и тогда - никаких бластбитов и брейкдаунов, хрюшек и гуттуралов, только старый добрый смертельный метал старой школы. Некоторая статичность музыкантов на сцене компенсировалась отличным саундом и безошибочным исполнением. При этом, раскачав толпу, которая стала бесноваться и месить друг друга в отчаянном моше, мужики и сами разошлись не на шутку - в финальном проигрыше песни «Мы мертвецы - мы не умрем», барабанщик выскочил из-за установки, выбежал к краю сцены с барабаном в руках, в который отчаянно колотил, подыгрывая остальным, и начал петь вместо вокалиста. Дичайший угар по классическим стандартам, который утвердил меня во мнении, что такие группы должны быть хэдами, а не разогревом. Но все хорошее когда-нибудь кончается, поэтому выступление Infected Flesh закончилось викториной, в которой нужно было ответить на вопрос о том, кто же первым добрался до ада на мопеде. Оценивал результаты развеселый барабанщик, который бодро тыкал в молодежь микрофоном, требуя правильного ответа. В конце концов главный приз отдали бабехе с самыми большими сиськами, потому что никто не смог решить коварный ребус, а группа покинула сцену. Забить образовавшуюся паузу я решил бутылочкой безалкогольного напитка, для чего сменил место дислокации и передвинулся к барной стойке.

Давно известно, что на подобные концерты в бар ставят мужиков с судимостями за особо тяжкие преступления, потому что продавать бухло детям до 18 лет запрещено законом, а средний возраст посетителей подобных мероприятий находился на уровне между 12 и 16 годами. Дофига малолетних зассых уже бегало по залу с бутылками пива, которые распивались на всю компанию, под аккомпанемент пары сигарет, пускаемых по кругу вслед за пойлом. Это прямо указывало на то, что сегодня за стойкой точно работают бессовестные рецидивисты, готовые на все, ради копеечной прибыли. К сожалению, я не обратил на все эти тревожные сигналы никакого внимания, поэтому когда бармен сказал, что сдачи в 30 рублей у него нет и попросил подойти за ними позже, я не стал заставлять его вытрясать кассу и возвращать мне тридцатник. В итоге, больше я не видел ни своих денег, ни этого упыря, который скрылся в глубине служебных помещений, мерзко хихикая и сжимая в потном кулаке похищенные у меня монеты. Но пока я еще не знал, что стал беднее на 30 рублей, и, полоща горло безалкогольными рок-напитками, смотрел на процесс подготовки к выступлению Ultimate Reality, вышедшими на сцену вторыми. Эта самая подготовка серьезно затягивалась, потому что ударную установку меняли практически полностью, переставляя барабаны, перевешивая и добавляя тарелки и прилаживая микрофоны. Длинную паузу скрашивал холодный тоник и музыка Guns N'Roses, которую звукач в этот вечер врубал в промежутках между выступлениями групп. Наконец кухню собрали, и Ultimate Reality начали свой сет унылым типичным дэткоровым инструменталом, во время которого я еще раз внимательно рассмотрел группу. 

А группа, как водится, опять была в полностью обновленном составе. Вообще поразительное дело - музыканты меняются каждую неделю, а никаких перемен в положительную сторону не происходит. Банда выдает на гора все тот же монотонный и неинтересный дэткор без претензий на оригинальность. Зато постоянные ротации в коллективе прямо влияют на подачу материала - Ultimate Reality по этому показателю могут уверенно соперничать лишь с Бурановскими Бабушками, да и то неизвестно, кто из этих коллективов усерднее рубится на сцене. Все от того, что новички, не успевая полностью разучить материал, получают увесистого пенделя под сраку, с треском вылетая из группы. Показательным в этом плане был момент выступления, когда вокалист сунул микрофон под нос новому гитаристу, а тот был так сосредоточен на грифе, впершись в него мутным взглядом из под челки, что даже не заметил инородного тела у своего рта. На фоне беспросветной серости, банальщины и отсутствия проблесков музыкального разума выделялся новый барабанщик, навыки владения инструментом и подача со сцены которого, на голову выше любого из остальных членов коллектива. Благодаря ему группа хотя бы во время брейкдаунов зазвучала намного мощнее и громче. Вот и в этот вечер под брейкдауны Ultimate Reality школьники начали отплясывать безумный брейкданс на танцполе, грозя перебить друг друга худыми ручками и ножками, которыми беспорядочно размахивали в воздухе, зажмурив глаза от страха. Чтобы остановить назревающее членовредительство, группа пришлось сделать паузу под видом поправки развалившейся барабанной кухни, а фронтмен Ваня начал отвлекать публику длинным и неинтересно рассказанным анекдотом про Курта Кабейна и Митча Лакера. Задумка полностью удалась - следя за незамысловатой историей, молодежь растеряла крошечные остатки своей подростковой агрессии. В результате, группе так и не удалось снова раскачать заснувший зал, несмотря на то, что Ваня отчаянно корчил страшные рожи и принимал смешные позы на сцене. Расплескав впустую всю свою музыкальную потенцию, томичи плюнули в зал и объявили, что сейчас на сцену выйдут хэдлайнеры фестиваля, гости из Новокузнецка - The Autumn Every Burn.

Лирическое отступление для тех, кто не в теме. Новокузнецк это город в Кузбассе, угольном сердце России. Поэтому официальной религией в регионе является шахтизм. Сильных и красивых мальчиков бросают в шахту, где те вырастают шахтерами и живут с почестями, пока в тридцать лет не умирают от рака легких или от взрыва метана, а слабым и некрасивым остается играть дэткор. Именно поэтому среднестатистический шахтер Кузбасса - молодой и спортивный парень, а среднестатистического дэткорщика из Новокузнецка, при желании легко можно перешибить соплей. Дальше у этих ребят только два пути - или стать рок-звездами, или наркоманами, потому что от игры в дэткор они покрываются татуировками и ушными тоннелями, и на работу их никто брать не хочет. Наши сегодняшние гости не были исключением - выглядящие по моде, в джинсовых шортах и джинсах-скинни, в футболках с V-вырезом до пупа, из под которых по всему телу расползались разноцветные тату. С первого взгляда было понятно, что таких в шахту не возьмут. Пока группа настраивала инструменты, под сценой фанатки готовились к выступлению своих кумиров - те, что посисястее расстегивали кофты на пару пуговиц вниз, те, кто сиськами был обделен, подкатывали и без того короткие миниюбки вверх. Мужская часть публики готовилась проще - набухивались в баре или валялись на диванах, утомленная прокисшей багой и танцами. Но вот настройка завершена, вокалист снял шапочку, обнажив жидкий пучок волос над выбритыми висками, а гитарист, пульнув козявку в толпу, жахнул первый дэткоровый аккорд.

Сначала я даже с любопытством смотрел на сцену, потому что тусаны подчистую спиздили аттитьюд западных дэткор-металкорщиков, и выглядели намного ярче местных звезд подростково-брутальной сцены. Фронтмен пытался активно работать с публикой, бегая по сцене из одного угла в другой (читай: два шага в одну и другую сторону, так как сцена довольно скромных размеров). Гитаристы перемежали брейки всякими модными диссонансами, выполняя крабовые приседания по ходу всего перфоманса. Фанаты под сценой месились в моше, водили хороводы и занимались стейдждайвингом, в то время как их несовершеннолетние подруги разложили свои сиськи на сцене, как батоны и булки на прилавке хлебного магазина. Музыка TAEB валила в зал дурными децибелами и сливалась в одну плотную кашу с комочками брейкдаунов, затекавшую в мои слуховые каналы, напрочь их забивая и угрожая лишить меня возможности слышать в ближайшие пару часов. Пытаясь хоть что-то разобрать в этой тухлой мешанине, я заткнул уши пальцами и зажмурил глаза - в этой философской позе меня и обнаружил Олег «Хишник». Весь мой внешний вид говорил о степени восторженности происходящим на сцене, так что Олег ограничился расстроенным покачиванием головой и добродушным почесыванием пуза. Внезапные острые позывы к мочеиспусканию спасли мои уши от производственной травмы, и добрую половину сета я провел в толчке, выводя дэткор с мочой из своего организма. Спасибо живительному тонику Швепс за исцеление от современной гитарной чумы андеграундного мира (на правах рекламы). Летящей походкой я впорхнул в зал, который до сих пор содрогался в дэткоровых корчах, переходящих в металкоровую истерику: вокалист бился головой о висящую над сценой колонку, бас-гитариста окончательно прижало тяжеленным инструментом к полу, из ушей и задниц гитаристов валил густой черный дым, фанаты пускали слюни и сопли (размягчившийся мозг вытекал наружу) - выступление модников подошло к долгожданному завершению.

Сразу после него пацаны ринулись в зал, раздавать автографы на разнокалиберных сиськах слушательниц. Через пять минут вокалист The Autumn Every Burn за кулисами уже подписывал рекламный контракт с дизайнерским домом Киры Пластининой, а его одногруппники получали ордена почетных доноров российского банка спермы, пожиная плоды своего феерически-звездного выступления. Вместо них на сцене появились наши старые знакомые Black Cannabis, которые выгнали своего прежнего вокалиста, купив за банку варенья и коробку печенья плохиша Олега «Хишника», который ради сладостей временно забил болт на свой козырный проект Uxoricide, погрузившись в пучину кузбасского развратного андеграунда. Пока кемеровские рок-позеры втыкали свои понтовые двенадцатиструнные весла в розетки на сцене, Олег развлекал публику, распевая гуттуралом матерные частушки и расказывая гроулингом пошлые анекдоты про половую еблю, мертвых зверушек и Стаса Михайлова. Концентрация няшности, любви и добра в Маяке начинала зашкаливать за все разумные пределы, поэтому Black Cannabis решили вжарить рока в этой дыре, даже как следует не отстроившись.

Памятуя об эпическом фиаско, которое постигло молодежь во время предыдущего визита в славный Томск, я принял низкий старт, приготовившись первым ворваться в гардероб, если все то дерьмо вновь полезет из них наружу. Однако обошлось - в этот раз чуваки употребили гораздо меньше веществ, расширяющих анус сознание, поэтому скрипели и гремели на своих инструментах довольно синхронно, что, к сожалению, не означает «качественно». Приняв в свои ряды тяжеловеса Олега, кемеровчане решили сменить курс со слащавого педо-дэткора в сторону сурового мужского слэма, только вот времени, чтобы переделать все пачки у них было крайне мало. В итоге группа попыталась усесться одной жопой на двух стульях, что у нее получилось слабо - слэмовая булка еще недостаточно жирная, а дэткоровая уже недостаточно упругая. Опыта, чтобы отстроиться и прилично звучать у них тоже не хватило, поэтому было решено насиловать публику громкостью и сплошной стеной звука. Сказано - сделано. Гитаристы жужжат и качают, барабаны колотятся в незамысловатом ритме, Олег рычит, бурчит и хрипит, публика беснуется. Хотя чего уж я - когда я был молод и голоден до метала, мне тоже было достаточно, чтобы было громко и чтобы на сцене было несколько мужиков с гитарами. К сожалению, я был в два раза старше большинства гимнастов на танцполе, поэтому с трудом дотерпел до конца сета, который закрывался кавером на "Davidian" моих любимчиков Machine Head. Даже эта культовая нетленка не смогла перекрыть творящегося позора: Олег, окончательно войдя в образ рок-звезды, пригласил на сцену всех участников группы The Autumn Every Burn, устроив на сцене свальный грех, который полностью похоронил под собой и без того крошечные остатки разума и музыки. 

Хор Турецкого

На сцене осталось лишь дешевое позерство и подростковый максимализм, вперемешку с неразборчивым звуком и разборчивым русским матом. Желая группе творческих узбеков и не дожидаясь конца этого вечера, я оперативно смотал удочки, забрав свою куртку из гардероба, попутно прихватив пару чьих-то норковых шуб на продажу, и поехал домой отпаиваться корвалолом и низкокалорийным кефиром в надежде стереть из памяти воспоминания об Asses On Fire.