Архив новостей по автору: Papa Vader

«Измена!» - вскричали участники группы ASPHYX, когда узнали, что их басист Wannes Gubbels карьере успешного олдскульщика предпочел скромную должность работника отдела обязательного медицинского страхования в Пенсионном Фонде Нидерландов, оставив бывшую группу на произвол судьбы. Комментарии ASPHYX по этому поводу: «Надеемся, эта гнида сгниет в своей муниципальной богадельне заживо от беспросветной скуки и надвигающегося маразма. А нашим новым басистом станет Alwin Zuur (ex-PULVERIZER)». 

Главная новость, переполошившая экстремалов по всему миру: из праха, пепла, комы, небытия и продолжительного рождественского запоя вышли участники калифорнийского состава DISGORGE, чем моментально воспользовались хитрожопые эмиссары Unique Leader records, оперативно подписавшие братков на два их следующих релиза, первый из которых группа планирует записать уже до конца этого года. Рабочим названием диска стало «And The Weak Shall Perish». Фэны ликуют, лейбл довольно потирает ручонки, предвкушая наварить невиданных барышей не только на новом альбоме, но также и на очередном переиздании ставшего уже классическим «Parallels Of Infinite Torture», а сами DISGORGE пьют нарзан и восстанавливают физическую форму на принудительных общественных работах, очищая пляжи родной Калифорнии от тухлой рыбы и утопленников, вынесенных на берег приливом.

Возвращаясь с очередного выступления в свою родную деревню на санях, запряженных оленями, участники группы ZYKLON попали в жесточайшую снежную бурю, вследствие чего наглухо отморозили себе мозги и объявили о самороспуске. Одной хорошей группой в Норвегии стало меньше.

Ходят слухи, что новый миник от CRIMINAL ELEMENT уже вышел, но в связи с повышенной активностью медведей-шатунов в районе чешской границы ни одна повозка с оленями, Санта-Клаусом и мешком новых дисков и мерча с издающего лейбла Lacerated Enemy Records так и не дошла еще до своих адресатов. Стильные маечки, выпущенные лейблом в поддержку свежего релиза, названного «Crime and Punishment» уже давно будоражат умы новых молодых Родионов Раскольниковых, заставляя их точить топоры из своих костюмов викинга для выступлений. Трепещите, старухи-процентщицы!

 

Пока большинство хэдбенгеров одной шестой части суши спят мордами в новогодних салатах-оливье, калифорнийцы DECREPIT BIRTH на противоположном конце земного шарика куют железо под апельсиновыми пальмами. Лучшим подарком для всех фанатов техничной техничности стало известие о том, что группа приступила к записи своего третьего полноформатника «Polarity». Вторым новостным арбузом из стана DECREPIT BIRTH выкатились невероятные подробности о подписании контракта с немецким звукузаписывающим мейджором Nuclear Blast records, босс которого Маркус Штайгер в порыве рождественского угара, инспирированного выжратой бутылкой первосортного шнапса, обещал группе дикую поддержку, тотальный саппорт и розовый Кадиллак, типа того, который Элвис подарил своей маме. С нетерпением ждем релиза «Polarity», а также празднования Старого Нового Года, в преддверии которого зигуем лежа из-под стола.

Отечественный технари-брутальщики SCRAMBLED DEFUNCTS при поддержке лейбла Soulflesh Collector records осуществили третью полноформатную попытку рвануть весь мир в труху под кодовым названием «Souls Despising The God». Надеемся, общественный резонанс не заставит себя долго ждать - в поддержку этого насильственного цэдэ уже запущена линия мерча, соответствующего самым актуальным модным тенденциям сезона «весна-лето 2010».

Свое видение мироустройства в том случае, если бы вместо собак люди приручили земляных крыс, жаворонки питались бы жидким мылом, а пара старых галош, найденных на острове Пасхи, признана артефактом вымершей древней цивилизации карамельных карликов, предлагает группа EMBRYONIC DEVOURMENT, чей новый релиз «Vivid Interpretations Of The Void», выдержанный в духе эпического техничного дэт/грайнда, обещается быть обрушенным на наши многострадальные головы в первой половине 2010 года. С лейблом парни еще не определились, но даже если контракт не будет подписан, то EMBRYONIC DEVOURMENT угрожают начать прямую рассылку дисков с новым альбомом всем подряд, согласно адресным страницам «Желтой Книги». Что это за книга - конкретно никто не поясняет, но есть предположение, что это фолиант «Так говорил Заратустра» Ницше, служивший сортирным чтивом для участников группы на их репетиционной базе, который случайно обоссал новоприбывший в EMBRYONIC DEVOURMENT второй гитарист Адам Уэбер (ex-MUMMIFICATION).