Архив новостей по автору: Papa Vader

Если среди читателей BRUTAL CARNAGE web-zine имеются продвинутые метросексуалы от могильного метал-рока, у которых понятие brutal death metal непременно ассоциируется с группами, типа all shall perish, in flames или slipknot, то именно им адресован ресурс Tri-Tone, занимающийся активной пропагандой псевдо-металлических форм музицирования. 24 ноября эти пропагандисты латексного кок-рока отмечают первую годовщину своего сумеречного существования. На специальной вечеринке по этому поводу обещается большое количество паленого коньяка и праздничный торт с потным трансвеститом внутри, всю ночь на сцене – DJ Пуп с ремиксами Марка Алмонда и Марвина Гея. Желающие получить флаера на Tri-Tone party – обращайтесь к организаторам на http://www.tri-tone.ru.

Фанатам гибридных форм, типа рогатой мартышки с четырьмя человеческими жопами, адресован альбом белорусской селекционной артели THELEMA под названием “Fearful Symmetry”. После удачных опытов по скрещиванию картошки с морковкой эти безумные адепты науки решились вывести новую форму death metal, разбавив набор ДНК злой крови тлетворными молекулами джаза и фанка. Во избежание обвинений со стороны местных властей в антигуманизме и антикоммунизме, все свои работы THELEMA проводили в условиях полной секретности на территории польской лаборатории “Studio X”. Дачники зауральской периферии могут затаривать стафф авоськами напрямую с новосибирских теплиц Fantazone Sound Inc.: http://fantazone.narod.ru

Унылое говно атакует !! Печально известная шайка старьевщиков-геронтофилов DECEASED во главе со своим предводителем Кингом Фоули приступила к возведению очередного пыльного склепа под названием «Surreal Overdose», который ими закономерно планируется посвятить самим себе любимым. Его презентация состоится на Арлингтонском кладбище в апреле следующего года.

POSTHUMOUS BLASPHEMER]Только после того, как группа POSTHUMOUS BLASPHEMER помогла своим односельчанам снять урожай картошки на колхозном поле, председатель сельсовета разрешил им сесть в студию и записать новый свой альбом "Fracture The Worship". Всего на диске будет восемь трэков, которые символизируют собой весемь лет успешного правления Белорусской Республикой батькой Александром Лукашенко. Продюссером "Fracture The Worship" и новым художественным руководителем POSTHUMOUS BLASPHEMER стал Леонид Борткевич (ex-ПЕСНЯРЫ). С его подачи группа стала называться ВИА и изменила свой имидж, благодаря чему получила постоянный ангажемент в минской филармонии.

Шведские паталогоанатомы GENERAL SURGERY обещали слишком не увлекаться потрошением стокгольмских бомжей и закончить запись своего очередного альбома в ноябре. Судя по запаху мертвечины, доносящемуся из Off Beat Studio, работа там кипит в полный рост. Публичный вынос трупов состоится 31 октября, в некро-порно-клубе "Tantogarden", где GENERAL SURGERY презентуют новый стафф при поддержке корешей из REGURGUTATE и GADGET.

Польские адепты напульсникового метал-рока AZARATH намереваются осчастливить всех олд-скульных сатаноидов выпуском нового альбома "Praise The Beast", благодаря чему поголовье козлов в Восточной Европе обещает увеличиться сразу вдвое. Папа Римский трепещет в Ватикане, изрыгая блювоту, желчь и анафемы в полном бессилии – партии барабанов AZARATH уже оформили, впереди – запись гитар и вокала.

Легенды тоже хотят кушать. Культовая NYDM-формация SUFFOCATION в альковах североамериканского офиса Nuclear Blast records приняла предложение руки и сердца его владельца, бывшего металлиста со стажем, а ныне гламурного гей-нувориша Маркуса Штайгера. Так как участники группы наотрез отказались уединяться ради этого со Штайгером в приват-будуаре, отдуваться за всех пришлось вокалисту SUFFOCATION Фрэнку Муллену. Судя по всему, свидание более чем оправдало надежды главного гомосека звукозаписывающей промышленности, ибо выпуск нового полноформатника нью-йоркцев под названием “Blood Oath” уже анонсирован на начало следующего года под эгидой Nuclear Blast.