Важные новости из стана БК:
Расширение стилистики,
Промышленная революция
 

Свежие интервью

Последние оценки

Ближайшие концерты

Ads

OBITUARY. Клуб «Точка» (г.Москва), 21.06.2006 г.

Мое путешествие в Москву на концерт легендарной группы Obituary началось погожим ясным днем 17 июня. Еще только первые слухи об этом событии просочились весной по эту сторону Железного занавеса, а я уже был уверен – случись это и я обязательно буду там. В свое время Obituary стали одной из первых команд, протоптавших мне дорожку в death metal в начале 90-х. К настоящему моменту братки успели наваять 6 номерных альбомов, один концертный и сборник лучших вещей, и, практически не меняя состава, стать живой легендой экстремальной сцены, овеянной мифами. За всю их двадцатилетнюю карьеру это их первый приезд в Совок и не факт, что не последний. Упускать подобную возможность увидеть воочию своих кумиров было бы непростительно, и я начал собираться в дорогу…

Закинув свои вещички на верхнюю полку поезда «Томск – Москва», я повнимательнее оглядел своих попутчиков. Компанию мне в дороге составили баба Надя и ее внучка Люба, хлебосольно угощавшие меня подозрительного вида мясом. Сами они ехали откуда-то с Севера и постоянно травили байки о заблудившихся охотниках и грибниках. Смех-смехом, но после этого я понял, что разговоры о таежных поселениях староверов-людоедов не так уж далеки от истины. С собой у меня была целая коробка разного сушняка, типа «Доширак», но давиться всю дорогу этим сраным говном мне было впадлу. Выбор между каннибализмом и копрофагией был сделан в пользу первого – стараясь ни о чем не думать, я продолжал лопать человечинку.

«Гашиша надо?» - такой фразой встретил меня город-герой Новосибирск, когда я первым выполз на перрон в спортивном костюме из нашего вагона. Взгляд мой уперся в тридцати-пяти летнего шпанюка с милой, добродушной беззубой улыбкой. Для пущей убедительности он поднес к губам сложенную трубочкой ладонь и оттопырил мизинец. Гашиша было надо. Остаток пути до Москвы вслед за поездом по насыпи скакали малиновые жабы, а воздухе парили крылатые фиолетовые рыбы с лопастями на хвостах. Я лежал на верхней полке, улыбался, подмигивал им в окно, а, выходя в тамбур проветриться, приветственно махал рукой. Они ответно улыбались и время от времени меняли направление движения своей радужной стаи в сторону заходящего солнца, нещадно опалявшего мой разум огненными языками. Вдоль всего горизонта простиралась сладкая дымка облаков – это праведные ангелы пекли свои небесные хлебцы, один из которых был ниспослан ими мне в подарок, а обнаружил я его у себя под подушкой на следующее утро…

По прибытию в Москву, перед выходом на перрон, я нацепил свой парадный китель президента Сибирского филиала Death Metal Mafia со всеми орденами, медалями и боевым кортиком на боку. Толпа встречающих-провожающих сразу расступилась, врубившись в разницу между мной и простыми смертными, а ментовской патруль на выходе с вокзала вытянулся по струнке и отдал честь. Небрежно кивнув в ответ, я пожурил их за нечищеные сапоги, потерю бдительности и халатное отношение к служебным обязанностям. Подобно своре цепных псов, патрульные высунули языки, шумно задышали и пустили пар из ноздрей. Желая выслужиться передо мной, они ловкими натренированными движениями заломили руки, ноги, длинный нос и тридцатисантиметровую в диаметре кепку вороватого вида цунарэфу, пытавшемуся скрыться от их бдительного взора за чужими спинами. Следом за ним повязали двух гастарбайтеров-молдаван, которые имели все шансы просочиться в город незамеченными, но их предательски выдал поддон кирпича и мешок с цементом, которые они катили за собой на тележке.

В день концерта я заблаговременно решил предпринять разведку боем и к двум часам дня отправился к «Точке». К моему удивлению, там вообще ничто не указывало на то, что это заведение метального типа, в котором сегодня должно состояться выступление легендарных Obituary: ни широких растяжек между фонарными столбами, ни стендов с афишами – вообще ничего. Сам же клуб издалека можно было принять за одну из автомастерских, которыми столь изобилует данная местность. Мудро решив добыть нужные сведения из знающих людей, я занял выжидающую позицию возле клуба. Первый человек, появившийся из дверей клуба с огромной сумкой через плечо оказался разносчиком пиццы, и ни о каком концерте он был вообще не в курсе. Второй, мажор на иномарке, привез по чьей-то просьбе шнуры и барабанные палочки и тоже был не при делах. Третий, очкарик пенсионного возраста, торопливо пробормотал, что пришел посмотреть тут самовары, и близоруко прищурился. Мое терпение начало иссякать. В этот момент из «Точки» вышли два волосатых, а это было уже хоть что-то. Почуяв неладное, они попытались было улизнуть, но их пригвоздил к месту мой грозный окрик - «Эй, пацаны, есть вопрос». При ближайшем рассмотрении волосатые оказались просто двумя обычными зашуганцами, около-неформального вида. «Че там про концерт сегодняшний слышно?» - начал я допрос с пристрастием. Чуваки дико зассали, что сейчас их будут пиздить, возможно даже ногами, и сразу присели. - Че там в клубе, группа уже приехала или как? - Извините, мы ничего не знаем. – Дрожащим голосом ответил один из обрыганов, - Мы сюда пришли за билетами на Павла Кашина. Он через неделю только выступает. Отпустите нас, пожалуйста, дяденька. При этом вокруг них расплылась огромная желтая лужа, а воздухе явственно запахло экскрементом. Это было уже слишком, и я пренебрежительно махнул рукой. Волосатики дали стрекача. «Темное дело, пещера Лехтвейса» - отчего-то подумалось мне. Ладно, вечером будет видно. Махнув рукой на все это безобразие, я погнал домой, снять с себя все белое и облегающее, и обрядиться во что-либо, более соответствующее характеру сегодняшнего мероприятия.

Стрелку мы с корешами-металлэнловцами забили у станции метро в шесть вечера. На встречу явились такие уважаемые люди, как Satyr, Alien CBT, Siatris, Mad Wolf, Myasosm, Aswang, Blasphemer, Димка Куликов и его кореш – фотокор Андрюха.Сам гиг начинался часом позже и за это время можно было успеть попить пивка. Всю нашу злонравную кодлу ласково приютил павильончик «Крошка-картошка» с полным ассортиментом картошек, капусток и аппетитных коричневых колбасок, причем некоторые из последних напоминали отхожий продукт жизнедеятельности наших четвероногих собратьев. Полукилограммовые бутерброды с ветчиной мощно заполняли изголодавшиеся желудки, а прохладный «Туборг» приятно утолял жажду. Мимо проходили толпы мрачных волосатых и бородатых личностей, среди которых попадались и такие нелепые исключения: один чувак вырядился в футболку с логотипом MORBID ANGEL, выполненном из фольги, а саму футболку во множестве украшали стразы и аппликации. Таким вырожденцам нельзя позволять беспричинно ходить по Москве – таков был наш общий вердикт, и чувак отправился отдыхать за ларек, получив хороших люлей от настоящей металлической братвы, а единственная леди в нашей компании – Aswang, в оконцовке зарядила чуваку бутылкой по кумполу, чем окончательно отправила его в полный отруб.

Это веселое приключение изрядно повысило общий градус настроения, и мы начали делать памятные фото. Во время одного из них продавщица «Крошки-картошки», очарованная убедительными достоинствами Бласфемера, высунулась по пояс из окошка, чтобы почесать его по бархатной лысине щипцами для мяса, но потом в угаре даже ухватила беднягу за задницу и попыталась расстегнуть ширинку, чтобы дотронуться до елдака. Однако время неумолимо текло, и нам надо было шагать в сторону клуба. Под обещание Бласфемера вернуться и уединиться в ларьке «Крошки» с картофельной нимфой, мы стребовали с нее еще два килограммовых бифштекса и выжарку-ассорти из желчного пузыря и двенадцатиперстной кишки спаниеля. Пополнив запасы «Туборга», мы бодро снялись с насиженного места и двинули вперед. Решив значительно сократить свой путь, мы не стали обходить квартал по периметру, а решили пересечь его по диагонали через пыльную новостройку, где путем пролома одной из несущих стен мы проложили себе короткую дорогу к «Точке».

У «Точки» мы встретили еще массу друганов, с которыми продолжили свои возлияния и светские беседы. В качестве примера могу привести нашу интеллектуальную дискуссию с Мишей (Not Like Most) по поводу того, кто же круче – Джамироквай или Ману Чао. В общем и целом атмосфера была настолько дружеской, что эмоции стали переполнять нас и щедро плескаться через край. Одним из таких потоков позитивной энергетики зацепило хибарку сторожа местного гаражного кооператива. Со страшным грохотом она рухнула на бок (не без нашей помощи, разумеется), а оттуда на свет божий явился зловещий лик колумбийского маньяка-педофила Луиса Альфредо Гравитоса, скрывавшегося от правоохранительных органов родной страны и ищеек Интерпола в гуще московских двориков. Тайно покинув родную страну в ящике с контрабандным кокаином, этот бедолага даже не предполагал, куда занесет его многострадальная судьба. Поначалу его хотели как следует отмудохать, но браток щедро поделился со всеми последними остатками «кокоса», что было по достоинству оценено брутальной тусовкой. Чувака напоили пивом и вручили на прощание ватное одеяло, памятуя о том, что холодная зима не за горами. Окрыленный таким теплым приемом и щедрым подарком, бородатый Гравитос, блаженно улыбаясь, скрылся в направлении ближайшего детского сада, унося с собой чей-то полезный совет - устроиться туда ночным сторожем.

Сходка авторитетов Death Metal Mafia со всех регионов страны стремительно набирала свои обороты. В ход шло традиционное братание, обмен пивом, содержимым карманов неглядя, майками, трусами, трусами своих подруг и, собственно, самими подругами. В это время смотрителям местного общака на мобилу отзвонился один из шнырей и сообщил важную новость: разогрев на сцене клуба практически исчерпал себя и самое время пройти внутрь. Мощным строем мы все прошествовали по направлению ко входу в «Точку», грозно чеканя шаг. Один лишь Бласфемер почесал свой череп и отправился обратно в «Крошку-картошку», отрабатывать все сожратое и выпитое нами на халяву.

Поначалу меня не хотели пускать на входе, ибо терминал металлоискателя выдавал перманентный сигнал тревоги. Но, внимая моим заверениям, что это звенят мои стальные яйца, секьюрити были вынуждены пропустить меня без дальнейшего промедления. В вестибюле «Точки» разного рода барыги устроили активную торговлю дисками и мерчендайзом. Myasosm напялил на себя одну из футболок и, выяснив, что этот размерчик ему подходит, теперь стоял и лоховато хлопал глазами. Карманы его были пусты, как у церковного служки, а уж шести требуемых сотен рублей там и вовсе отродясь не водилось. Парня надо было выручать, не хватало еще, чтобы он прилюдно расплакался от досады и огорчения. Заметив, что барыга крайне занят подсчетом незаконных прибылей и на время упустил нас из поля своего зрения, я схватил пацана и потащил внутрь заведения, прикрывая его за двумя широкими спинами – своей и Мэд-Вольфа. Myasosm так и не понял, что произошло, но под влиянием момента отдал последний заначенный полтос на пиво своим спасителям, легким движением рук даровавшим ему желаемый предмет гардероба.

В этот момент в зале началось активное шевеление, возвестившее о скором выходе на сцену виновников сегодняшнего без преувеличения сказать торжества. Так получилось, что вся наша дружная кодла распалась на части. Кто-то остался в баре допивать пиво, кто-то занимал места на балконе – чтобы лучше видеть и слышать. Я же, движимый пониманием того, что через несколько минут смогу увидеть своих величайших кумиров, ради которых проехал свой долгий путь из Сибири в Москву, рванул к сцене, прорубаясь вперед. К моему сожалению, место у самой сцены было занято кучкой тощих металюг, которые, тем не менее, упорно держались вместе, отказываясь впустить кого-либо в свои ряды. Слева от меня не менее активно пробивал себе дорогу другой яростный фэн Obituary, практически равной со мной комплекции. В долю секунды мой мозг выработал единственно правильное решение. «Слышь, братан, давай-ка уберем всех этих тусанов, с дороги?» - предложил я ему. «Бля, братан, не вопрос!!!» - охотно откликнулся тот. Вдвоем мы резво столь прессанули пионеров, что тех просто вынесло вдоль края сцены на обочину. В этот момент к нам присоединился еще один здоровяк и уже втроем мы уверенно оккупировали самое центровое место, откуда нас так никто не вытолкал до конца гига.

За всей этой суматохой никто не заметил, как на сцену вышли люди в черном. Вот оно, свершилось!!!! Ален Уэст заряжает вступительный рифф чумового инструментала “Redneck stomp” с последней работы Obituary “Frozen In Time” – и зал буквально взрывается. Затем в номерном порядке оттуда же следуют боевики “On the floor” и “Insane”. Дааааа !!! Больше злой кррровии !!! Далее – продолжение в виде “Chopped in half” и “Turned inside out” с легендарной плиты “Cause of death”, на которой выросло первое поколение российский дэс-фэнов. Аааа !!!! От избытка чувств у меня начало просто сносить крышу. Блядь, я не верю, что это происходит прямо здесь и сейчас со мной. Рядом на сцене стоит Дональд Тарди, которого можно похлопать и пожать ему руку, а слева – один из моих величайших идолов – Тревор Перес. Если у нас была возможность ухватить музыкантов за руку или кроссовок, то у большинства публики в зале такой возможности не было, и отдельные пассажиры попытались исправить это упущение. Стейдждайвинг достиг таких темпов, что самих музыкантов на сцене было отыскать весьма проблематично. Пару раз мне даже пришлось навесить пиздюльков отдельным ныряльщикам, которые вели себя по-скотски и неуважительно, своими импульсивными действиями и прыжками наносившими увечья остальным фанатам.

Шоу достигло своего апофигея. Зловещий Джон Тарди возвышался со сцены над толпой и своей знаменитой манерой пения заставлял братву неистовствовать в адском угаре. Энергетика в зал шла феноменальная. Благодарная публика впитывала ее в себя и, многократно преумножая, возвращала опять на сцену. Музыканты работали на износ, уже к середине выступления их майки были полностью мокрыми – вот это отдача. Каждый из них был тотально сосредоточен на своем инструменте, сохраняя имидж одной из самых крутых групп стиля death metal на этой гребанной планете. И лишь один Ален Уэст, не имея возможности спрятать лицо под длинным хайром, нагло скалился в добродушной улыбке – видно было, что чувак в совершеннейшем восторге от приема, устроенного Obituary русской публикой, и ему это было дико в кайф. Басила Фрэнк успевал лабать с обеих сторон сцены, при этом не забывая пожимать руки поклонников и даже позволяя им подергать за струны его басухи.

В один из моментов произошел досадный казус: один из мастодонтов-секьюрити в длинном клоунском башмаке наступил на коммутационный шнур гитары Тревора и повредил его, тем самым полностью оставив парня не у дел. Реакция Тревора была однозначной: в гневе он снял с себя гитару и что есть силы охреначил ее об пол. Демонстрируя полное понимание происходящего и свою солидарность с ним, вся группа тотчас же прекратила выступление и скрылась за сценой. Негодующие фанаты чуть было не стащили неуклюжего гада-охранника со сцены и не порвали на куски. Чувак отчаянно вырывался и, когда ему это чудом удалось, скрылся за сценой паническим бегством. В руках разъяренных металлистов остались лишь его нелепые ботинки и один из оторванных рукавов его костюма. Минут пять еще было неясно, что же будет дальше? Все опасения оказались напрасными, так как из-за кулис появился, как ни в чем не бывало, бодрый Дональд Тарди и замочил ломовое драм-соло. Манеру его игры нельзя назвать слишком сложной, но то, что у этого парня есть свой фирменный стиль – это никто не посмеет отрицать. Не стоит забывать, что именно в ней кроется часть успеха Obituary, позволяющая группе вот уже на протяжении двадцати лет оставаться флагманами флоридской экстремальной сцены.

Шоу продолжается, группа снова на сцене – что же может быть лучше??!! И еще полчаса кровавой мясорубки под названием Obituary. Тот, кто остался в живых, успел позавидовать мертвым. Эти минуты стоили мне последних седых волос на башке. Естественно, трудно уместить весь репертуар группы в одно выступление. Большинство народа билось, как рыба об лед, за то, чтобы услышать “Don’t care”. Я же был бы рад услышать хоть один трэк с моего фаворита “The End Complete” – но, видно, не судьба. При любых раскладах, в тот вечер я был абсолютно счастлив. Наверное, странно слышать это от великовозрастного дяди. Но, черт возьми, увидеть «Некрологов» на сцене – было моей несбыточной мечтой юности еще в далеком 1994-м году. А мечты юности предавать нельзя. В довершение всего мне достался сет-лист Тревора, по которому тот сверял очередность исполнения той или иной композиции. Хоть группа и не вышла на «бис», но за всех отдувался Джон Тарди. Этот чел вышел на сцену и долго раздавал всем желающим автографы, буквально до последнего страждущего.

После выступления мы еле доползли до стойки бара, чтобы перевести дыхание и залить в себя нежнейшего прохладного пива. В этот момент ко мне подошли два внушительных размеров авторитета из тульского и рязанского филиалов Death Metal Mafia. Чуваки прониклись моим фанатизмом и предложили мне держать военный совет. В обстановке строжайшей секретности мне было сообщено, что общими усилиями готовится вторжение российской метал-братвы на привольные забугорные просторы. Пора доказать зажравшейся Европе, что такое русский death metal. Отдельные европейские державы уже готовы признать наше господство, смиренно подчиниться и исправно отстегивать в российский метал-общак неслабый прайс, лишь бы их самих не трогали. Такое положение дел меня устраивало и я обещал помощь и поддержку от лица сибирской экстремальной братвы.

И лишь одна вещь не давала мне покоя – для полноты ощущений хотелось урвать автографы музыкантов, благо на концерт я притащил с собой буклет от фирменного оригинального издания “The End Complete”. Однако музыканты все не показывались из гримерки. Вместо этого оттуда уже начали таскать ненужный инструментарий, остатки трапезы группы и пустые бутылки. В один из моментов мы просекли, что Obituary двинули в через служебный выход наружу. Подобно участникам марафонского забега мы ломанулись на улицу. Но там уже было пусто и тихо. Разочарованию стойких фанатов не было предела, все подумали, что братки уже укатили прочь. Терзаемый смутными сомнениями я в гордом одиночестве рванул в сторону пустынных гаражных массивов. В следующий момент я чуть было не впал в ступор: из темноты прямо на меня вышел Фрэнк Уоткинс с басухой за плечами. Затем подтянулись остальные братки, пара их техников и личный секъюрити группы. Подкатил заплутавший автобус, в который стали загружать гитары и основные необходимые причиндалы музыкантов.

Братья Тарди сразу полезли внутрь салона и тут же устало отрубились. Следом двинулся Фрэнк. А вот Тревор и Ален продемонстрировали саму любезность и еще добрых пятнадцать минут чесали языки с фэнами и охотно фотографировались с каждым желающим. В разговоре с Тревором я не преминул напомнить, что последний альбом Obituary – просто киллер, но лично ему не стоит забывать и о другом своем детище – проекте CATASTROPHIC. Тревор уважительно посмотрел на меня и клятвенно пообещал нарулить второй альбом если не в этом, то уж в следующем году непременно. На прощание мы еще раз пожали крепко друг другу руки, и автобус повез братков в сторону Питера, где Obituary должны были дубасить на следующий день. Все, финальный занавес. Усталые, но довольные мы побрели от клуба. Определенно, путешествие стоило того – я получил все, что хотел и даже сверх того – сумасшедшее шоу, масса трофеев, автографы музыкантов, личное общение…После этого можно считать, что все мои мечты исполнились, теперь остались только жизненные цели, достижение которых уже зависит скорее не от обстоятельств, а от желания их достижения, воли, характера и стремления доказать самому себе, кто ты есть в этой жизни…

Обратный наш путь к метро проходил через знакомые нам ряды павильонов и торговых точек. Каково же было наше удивление, когда за прилавком «Крошки-картошки» мы увидели пройдоху Бласфемера в поварском переднике и колпаке, сноровисто шевелившего лопаточкой куски аппетитного мяса на гриле. В хламину пьяный от убойной дозы алкоголя и любовных утех, он по-хозяйски выставил нам угощение и пригласил заглянуть внутрь подсобки, где ублаженная им картофельная нимфа спала, по-детски свернувшись калачиком на ящиках с пивом. С криками «Ура!!» мы чокнулись банками пива и впились клыками в сочное мясо. На огонек к нашей тепленькой компании заглянула группа могильного трэш-рока MANIC DEPRESSION и, угостившись пол-литрой сорокаградусной, исполнила пару хитов со своего нового альбома при помощи ложек, вилок, пустых бутылок и прочих подручных средств. Вечеринка плавно перетекала в беспредельный пивной угар. Число тусовщиков непонятным образом вновь перевалило за десяток, причем в толпе были замечены люди из многих московских дэт/грайнд-коллективов, названия которых в моей памяти бесследно стерлись под влиянием всего увиденного, услышанного, сожратого и выпитого в тот волшебный вечер…

…Все эти моменты я не один раз детально прокручивал на обратном пути домой. Такое не забывается никогда. Выражаю искреннюю благодарность за помощь, поддержку, понимание и просто возможность интересного общения следующим людям: Satyr, Alien CBT, miRUS, Mad Wolf, Siatris, Rex, Panzicov, Blasphemer, Aswang, Димке Куликову и фотографу Андрюхе – без вас мои впечатления были бы не такими яркими. Надеюсь еще увидимся, друзья !! Больше злой кррровии !!!

Set-list: 1. Redneck stomp 2. On the floor 3. Insane 4. Chopped in half 5. Turned inside out 6. Threatening skies 7. By the light 8. Solid state 9. Back inside 10. Find the arise 11. Dying 12. Stand alone 13. Lockjaw 14. ‘Till death 15. Slow death 16. Slowly we rot

Papa Vader, 21-е Июня 2006

Обсуждение

Нет комментариев
Чтобы оставлять комментарии надо зайти или зарегистрироваться

Вы палите под гостем

Симпы

Также о Obituary

Реклама

Спецпредложение: ремонт компьютеров в мытищах у сходненской

Скоро в журнале

Обсуждения